Аутоаутопсия и аутопсия доктора-лектора

Пару месяцев назад по совету френдессы (односторонней, т.е. это она у меня во френдах, не взаимно) купил сабжевый смартфон вместо привычной трубки (сперва пользовал Самсунг, потом Нокию - это были просто телефоны, из принципа даже без фотокамеры). Дама уверяла, что устройство не просто дешёвое (тысяч шесть), но и, главное, с могучим долгоиграющим аккумулятором (что правда - и из-за этого агрегат тяжеловат). Он на Андроиде, и как бы достаточно прост в обращении. Я, собственно, хотел получить возможность пользоваться картами и приложениями вроде Яндекс-такси и Гетт...

Первый месяц всё было почти нормально. Ну так... рекламы немножко, но не чересчур.

А потом началось.

Аппарат сам себе обновил программное обеспечение (меня не спросил даже "да-нет?"). Потом сам собой установился некий ASUS, про который в интернете пишут, что "сам по себе вирусом не является, но распространяется вирусным способом" - это типа "новый прогрессивный удобный быстрый безопасный браузер". Он написал - "Сделать ASUS любимой женой главным приложением ТОЛЬКО СЕЙЧАС или ПОСТОЯННО?" - на попытки отказаться вообще подвешивал аппаратик, при выборе "ТОЛЬКО СЕЙЧАС" задавал вопрос снова :)

И пошло-поехало. Устройство набирало по полторы сотни мегов мусора за полдня, подписывало меня на какое-то МЕГОГО, на КИСКИ.СЕКСИ.РУ, на какие-то архивы сериалов, различные игры, новостные рассылки, - только успевай отписываться. Попытки заблокировать подписки не работали. От слова вообще. Попытка позвонить куда-то требовала сперва закрыть несколько окон рекламы и ненужных мне новостей. Попытка ответить на входящий звонок - этот звонок сбрасывала, приходилось перезванивать (перезванивал я только на знакомые номера, так что, может, что-то важное пропустил). Ну и так далее.

На форуме турбовладельцев я узнал, что вся эта хрень ЗАЛОЖЕНА ПРОИЗВОДИТЕЛЕМ, который НАСТОЯТЕЛЬНО НЕ РЕКОМЕНДУЕТ менять прошивку - "это приведёт к снятию гарантии на устройство, и может привести к его полному отказу". Попытки всё-таки что-то сделать просто не работают, авторизоваться как... как там это называется... короче, типа прав администратора на собственный же смартфон попросту ЗАПРЕЩЕНЫ. Сейчас отдал аппаратик коллеге, который понимает в Андроиде и в смартфонах, может, он что сумеет (второй день бьётся).

Ну, короче, НИКОГДА не связывайтесь с TURBO X5 MAX. Никогда!

А я даже старую Нокию пользовать не могу: симку пришлось обломать, чтобы влезла в этот смартфон, назад никак. А она корпоративная, от работы. Разве что попросить её обменять. Тьфу, короче.

Оригинал взят у wombatik в Дорогой, помоги мне застегнуть сзади

---

"В это время снова послышался стук. Дверь отворилась, и в комнату протиснулись два каких-то толстеньких существа. На обоих были какие-то пухлые бочкообразные пальто с неуклюже торчащими в стороны рукавами, а на головах круглые зелёные шапки вроде водолазных шлемов. Приглядевшись, Незнайка узнал в этих странных фигурах Ниточку и Карасика.
- Да ведь это Ниточка и Карасик! - закричал он, обрадовавшись. - Во что это вы нарядились?
- Это новые прорезиненные, если можно так выразиться, надувные пальто и резиновые надувные шляпы, которые выпускает наша фабрика. Вот попробуйте ударьте меня палкой, извините за выражение, по голове, - сказал Карасик, протягивая Незнайке палку, которую держал в руке.
- Для чего же мне бить вас по голове палкой? - удивился Незнайка.
- Бейте, бейте, не бойтесь!

Незнайка в недоумении пожал плечами, взял палку и потихоньку ударил по голове Карасика.
- Да вы бейте крепче! Изо всех сил бейте, с размаху, если можно так выразиться! - закричал Карасик.
Незнайка размахнулся и ударил покрепче. Палка отскочила от головы, как от хорошо надутой автомобильной шины.
- Вот видите, а мне не больно ни чуточки! - закричал, хохоча во все горло, Карасик. - Теперь по спине бейте.
Незнайка ударил его палкой по спине.
- Видите - совсем не больно! - кричал, торжествуя, Карасик. - Я, если хотите, могу даже упасть и не ударюсь.
Карасик с размаху бросился на пол и тут же вскочил на ноги, как резиновый мячик.
- Для чего же все это? - с недоумением спросил Незнайка.
- Будто не догадываетесь? Для защиты от ветрогонов, - ответил Карасик. - Пусть теперь какой-нибудь ветрогон попробует дать мне пинка или подзатыльника, пусть даже водой обольет - мне ничего не страшно!
- Но ведь это очень некрасиво - в такой одежде ходить, - сказала Кнопочка.
- Некрасиво, потому что не модно, - ответил Карасик. - Вот когда станет модно, извините за выражение, то все будут говорить, что красиво. У нас уже во многих магазинах есть эти пальто и шляпы.
- В магазинах они, может быть, и есть, но на улице я ещё никого не видела в таком нелепом наряде, - сказала Кнопочка.
- Ничего, скоро увидите, - ответила Ниточка. - Иголочка нарочно велела нам нарядиться в эти пальто и шляпы и ходить по улицам. Сегодня мы походим, а завтра все побегут в магазины, чтобы одеться так же. Мы всегда прибегаем к такой уловке, когда выпускаем новый фасон одежды.
Ниточка и Карасик отправились ходить по улицам, а Кубик сказал:
- Вот до чего довели ветрогоны! По-моему, все же лучше ходить с локатором, чем в этих пухлых пальто. Гораздо изящнее".



(Н.Носов, "Незнайка в Солнечном городе")

Профессор Дженни Грейвс: "Мужчины вымрут через пять миллионов лет. Процесс уже запущен"

Мужчины полностью проиграют в битве полов - такое заявление сделала женщина-ученый из Австралии Дженни Грейвс. По ее словам, мужчина как вид вымрет через пять миллионов лет, так как Y-хромосома, отвечающая за мужские гены, слаба и находится в процессе разрушения, сообщает The Daily Mail.
___________________________________________________________

Короче, уже и человечество в целом вымрет, а мужики ещё немного покоптят небо. Ну, конечно, потом тоже вымрут. Через пять миллионов лет (я вообще-то рассчитывал миллионов на шесть-семь).

Чё-та много развелось врокруг меня полтергейста.

К примеру, пропадают вещи, - такие, которые пропасть в небольшой трёхколмнатной панельке вроде бы не могут, некуда. Большие и заметные. Например, предназначенная в подарок бутылка нашего фирменного, профсоюзного брюта от "Абрау" (с этикеткой по заказу, а так - просто ихний лучший брют). Или вот: постирал брюки, повесил сушиться. А протом - нету брюк! Ни на балконе, ни на специальной тумбочке, куда складывают бельё для последующей глажки, ни на вешалке в шкаыу, ни на спинке стула... Нету - и всё.

Или вот выхожу на кухню ночью, водички попить. И слышу под тапком всхлюп. Зажигаю свет: лужа, и довольно большая. Проверяю под раковиной, под холодильником (вдруг разморозился), - ничего. Я-то уж испугался, у нас в аккурат накануне моего возвращения из Черногории шланг под раковиной лрпнул и соседей залило... Но ничего! Сухо! И непонятно - откуда натекло. В другой раз выхожу на кухню, тоже ночью: а из-под плиты течёт, и основательно, некая жидкость оранжевого цвета. Вытерли, но - откуда? Если бы недавно мыли, скажем, духовку, то понятно было бы, а так - нет. Едкая штука, пятно на линолеуме оставила. Потом только оттёрли, когда особо тщательно пол мыли.

А вот вчера: сижу за компом (а я сейчас, по счастью, сижу дома простуженный). И вот чую - пахнет дрянью. Газ, что ли? Нет, газ выключен, да и на кухне запаха нету... Нюхал, нюхал, - ничего не пойму; тут вижу, из-за шторы дымок. Отдёрнул - и точно: там лампа дневного света, зимой включаем для растений на окошке. И она горит, даже когда дома никого днём нету. Вот у ней внутре неонка дроссель - так он дымится, и кожух у лампы как утюг - и штора уж того, ещё немного и затлела бы. А кабы никого дома не было?..

Забыл добавить: три ночи не имог уснуть до утра, так отчётливо слышал в ночи звуки. Шорох и такой... хруст? треск? - будто кто-то по кусочкам обои отдирает. Может, от соседей, у нас звукоизоляция никакая. Ещё звук - словно где-то работаетчто-то вроде неаоса. На грани слышимости, практически инфразвук. Может, у кого двухтарифный ччётчик, стирают ночью? Но - каждую ночь же, минимум до пяти утра...

Нынче приснилось, будто некто Б. дал на посмотреть кассету (да, кассету, VHS). Тут, говорит, БДСМ-порно, тебе понравится. Я говорю - с чего ты решил? Я ж тебе рассказывал, как я в Голландии решил просветиться и пересмотрел все жанры порнухи в соответствующей лавке, - так, в общем, всё довольно скучно, местами противно, разве вот "япнский бондаж" был не без юмора, хоть и специфического - где девицу превратили в подставку для ёлочки... Он говорит - нет, классное, классное кино!

Ну, я взял, стал смотреть.
( Дальше БДСМ-порнуха! )

Из старенького

С нашего на ихний
(Трагикомедия для устного и письменного перевода)

Д е й с т в у ю щ и е    л и ц а:

РАМ
СЕРГЕЕВ
ИВАНОВ
ПЕТРОВ
АВТОР, он же ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.

© Текст Е.А.Алексеевой (см. "Учебник бенгальского языка", изд МГУ, 1976 )
Ремарки и драматизация В.Козявина © 1988

---

Комната для занятий на стр.55. Обстановка станет ясна из дальнейшего текста. Рам сидит посреди страницы. ( Read more... )

Приснилось сегодня:

такой большой пароход, прямо "Титаник", и там семья едет: мама, папа, мальчик. Как часто бывает во сне, я иногда всё видел со стороны, а иногда - как бы от этого мальчика. Ему лет 10-11, на меня совсем не похож...

В общем, выяснилось, что пароход этот - специальный, до конца рейса все пассажиры должны быть эвтаназированы. Затем и поехали. Судовой врач раздавал шприцы, уже заполненные; инъекцию рекомендовалось делать, лёжа в горячей ванне... А этот мальчик, короче, ничего не знал, думал, просто поездка. А оно вон как. И вот родители его спрашивают: давай, мы тебе укол сделаем? он: не хочу! они: надо! он: тогда сам. И вот родители самоубились, а он не хочет. Тут доктор приходит, говорит - надо, пора. А мальчик этот спрятался в трюме. Там, оказывается, экипаж из каких-то зомби - не как в кино, а с виду-то нормальные люди, но делать могут только то, что им по должности положено. И они ему помогать не стали - не замечали даже. У них, к примеру, стюард замечал пассажира только за столиком ресторана, а санитары - только когда труп забирать на утилизацию. А мальчик нашёл потом ещё совсем немолодую и они вдвоём спрятались в каких-то подсобных помещениях. Врач меж тем стал за ними гоняться со шприцами, так они его заманили, разумеетсяЮ в морозильник, он и замёрз. И вот остался только зомби-экипаж и эти двое, и капитан тоже отмоороженный - приказ на возвращение в порт должен был врач дать. А он же замёрз. И, короче, "сделай мне монтаж" - 30 лет прошло, мальчик уже здоровый мужик, а тётка - древняя старуха, под сто. Уж не знаю, как они жили, что ели, и как судно работало, если эти 30 летони вроде в порты не заходили никакие. Но экипаж всё тот же. не стареет. А бывший мальчик и бабка жили как муж и жена - это я знал, хотя подробностей, к счастью, не показали.

Забыл рассказать.

В ночь на сегодня мне приснился какой-то безумный сон, в котором я был кавалерийским офицером - типа, никак не ранее Первой мировой. Но бои мне не снились, а снился бивак, и фуражиры с интендантами, которые приготовили безумные количества - многие возы! - батончиков "Сникерс". И больше ничего.

Ну и вот снилось мне всякое... я там и лошадь чистил, и в палатке спал, и даже лозу рубил. В жизни бы не подумал, что рубить лозу так просто, что сабля - такая тяжёлая, и что мундир - такой неудобный :)

Но главным образом мне снился "Сникерс" - его жевали просто так, из него варили орехово-карамельно-шоколадную кашу, из него пекли пирожки (значит, тесто было? но хлеба не было), и им кормили лошадей...

К слову, некогда я признавал сникерс как закуску (не лакомство). Теперь терпеть не могу, да и вредный он.

А после этого сна я его и вовсе возненавидел. Так что просчитались вы, товарищи рекламщики, с психотроникой своей! :)

Вчера в московском ордена Ленина метрополитене имени Ленина, на рельсах станции "Тверская" Замоскворецкой линии, был усмотрен живой рак, своим ходом следовавший в направлении станции "Речной вокзал".

Надо полагать, назревают разборки с метрокрысами, которых метрораки намереваются вытеснить. Почти как батрахомиомахия. Э-эээ... карабиараоураомахия?

Нынче ужасно спалось. Пришлось приоткрыть балкон, чтоб там всё не перемёрзло - сам-то закутался, а нос-то наружу. И мёрзнет. Отчего-то и спина с ногами вдруг мёрзнуть стала. И вообще не спится. Часа в три заснул всё-таки. Мнго раз просыпался, но снился один и тот же неприятный и жутковатый сон:

в этом сне главным персонажем был юноша, почти подросток, и воспитывали его папаша - обрюзгший, но ещё крепкий мужик, уже с немалым брюхом, но ещё с широкими плечами и крепкими руками; и... тираннозавр. Ну или похожий на него ящер, али сказать, монстр: говорящий потому что. И злобный.

Мужик - это папаша парня был. А ящер - папашин деловой партнёр. И, в общем, пмрень тот из дому сбежал... плохо уже помню почему: кажись, папаша с ящером готовили какую-то пакость, а парень хотел выдать их общественности. Потом было много погонь, пряток, то и сё. А потом парня поймали всё-таки, домой привели. А эти, старшие, говорят парню: а вот мы тебе сурприз. Ты нас не ценишь, а мы - сурприз!

И выводят ему двух девиц, голых и довольно красивых, - если только не считать того, что кожи на них как бы нету. То есть вмесо кожи такая... полупрозрачная плёнка, вся покрытая слизью али жиром, может. Это, говорят, новая порода такая рабская - они шкурой выделяют полезные вещества, и будут делать тебе массаж и всяко по тебе елозить, и это полезно и приятно. Этим и занялись; и вдруг все стали в страшных муках помирать. Подменили девок, оказались ложные - ядовитые!..

С утра включаю думпящик - там, естественно, основные новости про Крещение. Дело хорошее, кто бы спорил. И в прорубь окунаться полезно. Но что несут ведущие!.. Опять - структура воды, особые кластеры молекул в крещенской воде, поток космической энергии заряжает воду строго на Крещение, память воды, биоэнергетика... "Эксперт" - из какой-то шарашкиной конторы (по биоэнергетике же). А также вспоминаем Благодатный огонь (про который уже и константинопольский патриарх, и российский определённо говорили, что он имеет символическое значение, и кто-то из них признал, что да, есть в Кувуклии специальная ниша со спрятанной лампадой, ну, обряд и символ; я верующий, но меня совершенно не огорчает то, что Благодатный Огонь не сходит таинственно с небес, а зажигается вручную - более того, для меня однозначные и несомненные чудеса огорчительны, поскольку противоречат идее свободы воли). Нет же: опять Космическая Энергия и всё такое :(

С отвращением переключаюсь.

Тут про инопланетный разум. Намедни, оказывается, Британские Учёные^TM подсчитали, что где-то там в космосе - от десятка до сотни цивилизаций, и, не пройдёт и четверти века, как мы с Ними встретимся. "Наша студия пригласила эксперта..." Ну, думаю, ещё один биоэнергетик. Сейчас расскажет... Нет, оказывается вменяемый астроном. Говорит, "есть ли жизнь на Марсе во Вселенной, нет ли жизни на Марсе во Вселенной - это науке неизвестно. Нету пока что определённых доказательств ни за, ни против. Может быть, а может и не быть... Ведущий: а вот недавно сфотографировали летящие к Земле инопланетные космические корабли длиною двести сорок километров каждый, и они уже на орбите Плаутона, а к 2012 году будут к нам в гости, тут-то календарь майя и закончится, и Земля налетит на собственную ось. Учёный им очень терпеливо: ребята, читайте газеты: там уже мелким шрифтом написали, что это были не корабли, а прилипший к фотопластинке мусор. Но как же, говорит ведущий, а на фотографии они такие треугольненькие, правильной, значит, формы?.. Астроном, ещё более терпеливо: нет, это соринки такие. Проявляли когда-нибудь плёнку? случались дефекты?.. Ведущая (их там двое вело): ну, ладно, но вот как вы думаете, когда они до нас долетят - они будут добрые или злые?.. На лице астронома почти отчаяние: ребята, СОРИНКИ это, дефект изображения! Ведущая: а они могут быть опасны для нас?..

Определённо в будущем году что-нибудь случится. Например, мозги откажутся работать уже у всего человечества, если зомбоящик будет так же работать.

ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри



В "научной части" буклетика всё прекрасно, но протоны доставили особенно.

Пока в московский фитнесс-клуб, откуда взят буклетик, машинку не завезли, но запись на закручивание протонов в митохондриях идёт вовсю и стоит достаточно реальных денег...

http://www.rosbalt.ru/2010/02/21/714685.html

нас ничто не спасёт

via the_mockturtle

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам.


...на мирный дом напали мутанты. С виду простые слизни, а на самом деле МУТАНТЫ. Они НАБРАСЫВАЮТСЯ по ночвам на продукты, а ещё могут заползти в ухо или в рот.

...козёл Серёжа не только оплодотворяет коз, но и доится, давая до полустакана беловатой жидкости. Пототму что он МУТАНТ.

...мужик в озере поймал русалку, варить её не стал: побоялся. Вдруг не настоящая русалка, а МУТАНТ?

...телёнок родился с рудиментарными ногами на спине (на самом деле это значит - два зародыша срослись, полноценно развился один)ю Его сдадут на мясокомбинат, но люди боятся: а не начнут ли у них, поевших колбасы из того бычка, расти ноги на спине? Потому что МУТАНТ.

...в Курске развелись водные членистоногие (больше всего похожи на мечехвоста) - пацаны утверждают, что "такие мутанты бывают целый метр в длину". МУТАНТЫ!

...муж с женой сного лет не моются, не снимают (ну и не стирают) одежду, пока та не сгниёт на них, волосы не моют и, вроде, не чешут. Так жить велел им Космический Разум. Ну, это и впрямь мутанты.
"Акака фукука - и, и, и! Яооуооа!" - это Галактический Язык, даный им Учителем. Они могут рассказать ВСЁ обо ВСЁМ, - правда, чтобы изложить данные им Знание о, например, Смерти, - понадобится 18.000 лет.

...у курицы постоянно вылупляются трёхлапые цыплята. Цитата: "А человек если такого цыплёнка съест, то вдруг у него тоже такая ножка вырастеть?.." А в соседнгем-то дворе щенок без хвоста родился. Диктор: "Если кормить его яйцами от Пеструшки, хвостик у него, может, и вырастет. НО ГДЕ?.."

...голубевод Горбунов утверждает, что голуби делаются МУТАНТАМИ и скоро пожрут людей.

...и т.д.

* * *

у меня сильное подозрение, что НТВ захвачен МУТАНТАМИ

у Высоцкого слухи разносили старухи, теперь научно-технический прогресс позволяет

Сегодня по ТВ некий диомидянин вдохновенно вещал о вреде сотовых телефонов: "В Вашингтоне уже создан специальный центр, ведутся списки тех, кто неугоден. Будет отдан сигнал - эсэмэс, - да, эсэмэска уйдёт на спутник, и особый сигнал убьёт такого человека с помощью чипа. Который будет ему вшит в правую руку или в лоб, согласно новому закону о паспортах. Да, новому закону о паспортах.

Боже мой, какие сложности.

Сегодня, идучи от метро к работе, дворами, думал про всякое.( там дальше это всякое, а мусульманам, буде вдруг тут случатся, лучше не читать. И вообще содержит неполиткорректности в тексте и комментах! и кортинге )

что бы это значило