Аутоаутопсия и аутопсия доктора-лектора

Болел тут. Скучал. Читать трудно (лупа дрожит - плечи сильно болели). От скуки щёлкаю пультиком зомбоящика (ну, зомбодоски, она плоская). Попадаю на РЕН-ТВ. Там одна из самых идиотских их фишек - про психотронное оружие Страшные Тайны. Тётка какая-то из Парижа (но бывшая наша) объясняет, как она раньше постоянно заворачивалась в фольгу, а теперь почти не заворачивается, поскольку бесполезно: ОНИ внедрили в неё микрочипы, и теперь слышат её ушами, видят её глазами и думают её мозгом. Микрочипы есть практически у всех: их вставляют в пломбы дантисты, а дантистов зомбируют хирурги (ну или там... через прививки, через клизмы...), а этих заражают микрочипами в ресторанах, ну и так далее.

Потом про то, что надо заклеивать камеры в смартфонах и компьютерах. Через них нас постоянно наблюдают ОНИ. ОНИ же отслеживают все наши перемещения, вплоть до из туалета в ванную. ОНИ же слушают и записывают абсолютно все наши разговоры и даже мысли. Единственный способ защититься от НИХ - полностью отказаться от всех, абсолютно всех гаджетов, и покинуть места, где есть любые камеры наблюдения. А они теперь повсюду, вот хоть взять поезда и прочий транспорт.

Вот некий Виталий (показывают) отказался от гаджетов и ушёл жить в уральскую тайгу. Он мастер выживания и всех учит выживать и скрываться от НИХ. Виталий - видеоблоггер, ведёт видеоблог, в котором и учит...

Дальше было про Луну, американцев (см. пункт 3 поста), но это я уже однажды видел, так что по второму разу не смешно уже, переключился на Симпсонов. Невероятно, кстати, интеллектуальное шоу по сравнению с.

______________
Упдате: забыл. Между сериями "Симпсонов" опять включил РЕН-ТВ, там опять про американцев и космос. Вкратце: амерпиканцы не были на Луне и не отправляли свои роверы на Марс. Да и не может никакой ровер с его дохлыми источниками питания годами работать в такой холодрыге. Все эти марсианские пейзажи снимаются в павильонах Мосфильма Голливуда тайных баз НАСА с двумя целями, а именно:

1) уверить налогоплательщиков, что гигантские деньги, получаемые НАСА, не выброшены на ветер и не разворованы, и там, на Марсе, действительно ползают американские машинки; и

2) показать всем унылые марсианские пейзажи, где якобы нет ничего интересного, а на самом деле выстроены огромные подземные мармеладные заводы огромные военные и колонистские базы.

Правда, иногда забывают вырезать из кадра случайно забежавших сусликов.

по ТВ показывали уборку столичных улиц, нанесение дорожной разметки из пластикраски и прочее. В кадре - моечная машина. Диктор комментирует - такая мойка вредит разметке (из обычной краски), поскольку её напор - двадцать тысяч атмосфер...

* * *

а также: еду в метро, стоит мужик весь в чёрном, стрижка ёжиком, крепкий и мрачный. Мне видно отражение его спины в окне вагона. Там крупно читаю: АНАРХО. Я напрягаюсь. Мужик разворачивается выходить - я вижу на его чёрной-пречёрной спине крупную белую надпись "ОХРАНА".

Отражение букв я перевернул, а слово - нет :)

* * *

В автобусе две тётки сидят на сиденьях у двери, мне видны со спины. Та, что сидит у окна, сидит на своём сиденьи, на просвете между двумя сиденьями, и ещё на трёх примерно сантиметрах соседского места. И начинает бухтеть:
- Руки! Руки приберите! Вы не видите, что ли - вы меня пихаете! Вот если я вас сейчас пихану так же?
Соседка робко пытается объяснить, что и руки у неё впереди, на её сумке, и вообще она упадёт вот-вот... но первая злобствует (и кстати, вот у неё-то правая, по крайней мере, рука опущена вдоль стенки, что увеличивает занимаемое ею место). Я мягко говорю ей в спину насчёт занимаемого ею жизненного пространства, тётка страшно оскорбляется:
- Тут ещё мне станут говорить, что у меня жопа толстая! На себя посмотри!..

Фонтан «Дружба народов», а также павильон «Геология» на ВВЦ в Москве обвинили в пропаганде наркотиков. Соответствующее письмо направил в Федеральную антимонопольную службу житель Оренбурга Владимир Савинков. Мужчина просит снести «Сноп изобилия», центральный скульптурный элемент «Дружбы народов», поскольку там изображены, в числе прочего, листья конопли. То же касается и павильона «Геология».

В оренбуржском управлении ФАС заверили, что заявление Савинкова примут к рассмотрению.
http://www.radiomayak.ru/#!/news/show/id/44657 ( Read more... )

Вчера возвращаюсь домой. Полдесятого. На скамейке у подъезда два пьяненьких молодых человека, оба говорят по мобильному.
- Да, я могу с тобой разговаривать!..
- Да, конечно. Я могу с тобой разговаривать.
(это они не друг с другом, просто так параллельно совпало).

- Это просто потому, что я, я же люблю тебя, люблю, сука, понимаешь? Я тебя люблю!
(говорящий срывается со скамейки и начинает бегать возле подъезда, сильно жестикулируя свободной рукой и накручивая громкость и эмоции)
- Что я? Что? Ну что я? Я тебя просто люблю, сволочь! Люблю!
(я вхожу в подъезд, поднимаюсь к себе, переодеваюсь в домашнюю галабию, иду на кухню ставить чайник. Из приоткрытой форточки доносится голос молодого человека, ставший совсем громким).
( Read more... )

Вчера вечером, возвращаясь домой, у подъезда вдруг, открывая зверь, вспомнил историю, которую - по причинам, связанным с воздействием этанола на человеческий мозг - забыл рассказать в своё время.

Это было в Токио, в предпоследний мой визит; я жил тогда в уютной маленькой квартирке (вдвое меньше следующей и в полтора раза меньше предыдущей), хато в ней не было идиотского стока из ванны сперва в подванновое просранство, а затем только в дурку в полу, из-за чего это пространсво невозможно было вымыть (только с краю) и там разводились мерзкие маленькие, но жирные мушки; там была гаховая плита - что мне, как любителю готовить, очень важно, - и ещё был не простой замок, а кодовый. Что интересно, код замка совпадал с кодом моей кредитки (****), то есть никаких проблем с запоминанием не было.

И вот однажды наш отдел устроил очередную пьянку - не помню, кажется, в честь начала Золотой недели (шестидневные весенние каникулы), - мы сперва посидели в офисе (пицца, онигири, сурими, камабоку, пиво); потом пошли в парк возле офиса (чипсы, орешки, соевые крекеры, рыбные колбаски, пиво, виски); затем переместились в изакайю (пиво, саке, сётю, авамори, якитори, чего-то из водорослей, жареная рыбка, авамори, сётю, саке, пиво, - кстати, я читал не раз, что, мол, в изакайя подают только саке, так это враки); короче, я был оч-чень хорошо вдетый. Не "в дрова", не "в хлам", и не "на бровях", - но штормило изрядно, разбушевалася стихия, палубу так и качало. В Японии полиция, к счастью, пьяных не трогает, и воров, могущих их обобрать, почти нет. В общем, до дома дошёл благополучно и ни разу не упал, - раза три терял рамновесие, поднимаясь на второй этаж, но перила выручали. Подошёл к своей двери и уверенно, с первого раза набрал код.

И завис. ( Read more... )

Сегодня в журнале что-то про рыцарей. Сказано, что некоторые шлемы были "конические, с наносниками". Задумался: что такое "сник" и откуда у рыцарей были НАНО-сники.

мне сегодня, и, хуже того, - ТОЛЬКО ЧТО позвонили и спросили, не хочу ли я поговорить о Боге. В частности: знаю ли я истинное имя Бога? (я уже обрадовался, что сейчас познаю Тетраграмматон и буду повелевать духами и силами). А потом предложили взять журнал в пользу детей Германии. Я, короче, сказал, что ислам запрещает общение со служителями Шайтана, благо я для открывания двери накинул галабию - удобная одежда.

Тогда они обиженно сказали, - зачем же я ИМ ЗВОНИЛ?..

я потерял дар речи и захлопнул дверь.