Аутоаутопсия и аутопсия доктора-лектора

"...Одну простую сказку,
А может, и не сказку,
А может, не простую
Хотим вам рассказать.
Её мы помним с детства,
А может, и не с детства,
А может, и не помним,
Но будем вспоминать.

Нам помнится, вороне,
А может быть, собаке,
А может быть, корове
Однажды повезло -
Прислал ей кто-то сыра,
Грамм, думается, двести,
А может быть, и триста,
А может, полкило..."

Сидим в офисе. Вдруг - стук в стекло. И очень требовательное "Каррр!"

На подоконнике снаружи - здоровенная ворона. И снова стучит, и снова каркает. Коллега говорит: "Может, есть просит?" - и достаёт из стола сухарик. И, осторожно приоткрыв окно, кладёт на подоконник.

Ворона съедает сухарик. И снова стучит в окно и каркает. И получает второй сухарик. И опять требует. Другой коллега даёт ей сушку (у нас начинает вырабатываться условный рефлекс - как в анекдоте про двух лабораторных обезьян, где "Знаешь, что такое условный рефлекс? Это когда звонок зазвонит, придурок в белом халате притащит нам банан!"). У меня ничего нет, но сухарики и сушки у коллег ещё не кончились.

Након6ец ворона улетает. "Наелась", - говорит один коллега. "Просто полетела запить, а то всухомятку сложно", - отвечаю я и оказываюсь прав. Через пять минут ворона снова тут (и всё ещё тут! стучит и каркает. Может, теперь желает колбасы. Или водки).

1. Вылезли новые жулики со старыми штуками.

Позавчера ко мне на улице подошёл парень и попросил телефон - "деньги кончились, а надо срочно". Я не дал (даже если просто он быстро пойдёт, я его со своей клюшкой не догоню).

Вчера какой-то мужик уронил пачку денег в полиэтиленовом пакетике (такой с застёжкой). Другой, шедший рядом со мной, предложил деньги поделить. Блин, да этот развод небось старее, чем сами деньги, небось такое ещё с бананами проделывали какие-нибудь неандертальцы!


2. А ещё на днях ночью позвонил сосед по подъезду, тот, что как-то так же вот занял у меня "до завтра" тысячу и полгода не отдавал. Скромно попросил сотню, я не дал. Ибо нефиг, сотню он точно не отдаст никогда - как бы немного :)


3. Утром шёл на работу, а передо мной шёл пожилой, но очень мускулистый мужик, одетый только в шорты (и в кроссовках) со здоровенной гирей, которую через каждые несколько шагов трижды выжимал то левой, то правой, а затем подбрасывал и ловил. Я на всякий случай держался подальше.

Кстати, позапрошлой и прошлой зимой в районе моей работы я неоднократно видал парня в доспехах и со здоровенным мечом. Доспехи были заметно помяты, надо думать - ролевой фехтовальщик. И однажды я стоял за ним в очереди в кассу в "Магните" :)


4. А племяш опять покрасился. Только в прошлом году он был зелёный (я его Зелёным и звал). А теперь синий. Синим называть как-то нехорошо :)
Но забавно.

Почти ровно 10 лет назад (19 марта 2009 года) написал пост, на который не получил ни одного коммента. Повторю-ка... а вдруг... :)
__________________________________________________________

Совершенно случайно наткнулся на странноватый сайт, из которого узнал кое-что о себе...

Имя человека - Вязников. Что можно сказать о человеке по фамилии Вязников? ( Изменчивая, беспокойная, неуверенная натура. )

Прочитал сослепу у френда заголовок "Ломовые воробьи" (как лошади. Думаю, в смысле - здоровенные?). Это вместо "домовые" (название вида, а не фольклорная нечисть).

у френдессы заголовок "Прихрамовая еда в Нагано" - как "Прихрамывая едва в Нагано" - что, думаю, с ней стряслось?

в рекламе на Хотмэйле, который теперь Аутлук - "Идиотские шапки-шлемы" - вместо "Детские шапки-шлемы"...

Часто тепепрь очитываюсь

1) Вечер. Сижу в кухне, попиваю вино, смотрю телевизор. Вдруг слышу - открывается входная дверь. Никого не жду, но спрашиваю: "Женя?" (зять - муж сестры). Чужой голос: "Машу можно?"

Выхожу в прихожую. На пороге - незнакомый мужик восточной внешности с маленькой девочкой. "Какая Маша? - говорю. - Последние лет тридцать - сорок никаких Маш тут не было..."

Машу - подружку - ищет девочка. Маленькая, ей простительно спутать, но почему мужик вошёл?.. Оказывается, я забыл запереть дверь, но разве это причина входить в чужой дом?..

2) Другой вечер. Включаю люстру на кухне. Громкий хлопок - одна из лампочек взрывается, колба отрывается от цоколя и отлетает метра на полтора. Это, конечно, следствие того, что несколько раз соседи сверху заливали, так, что из люстры текло... Но любопытна физика. Там же в колбе вакуум. Почему она отлетает, да так далеко?..

вдруг вспомнил в комментах - когда-то смастерил


У Д О С Т О В Е Р Е Н И Е

Выдано Предъявителю сего в том, что он действительно является таковым и имеет право предъявлять сие как по первому требованию любого лица, так и по собственному желанию.

Врио Зампомнач. Упрвыдудост.

( Если не позабавило, бонус )

Открываю почтовый ящик на сервере, вижу заголовок: "Invitation - Conference "How to attract women... - и сразу тянусь отправить письмо в спам. Потом замечаю имя отправителя - известный мне сотрудник Европейской федерации работников транспорта (ЕТФ) и открываю письмо, а это "Invitation - Conference "How to attract women to the transport sector?", 27.11.2018 in Brussels".

Интересно, много ли коллег по всему миру убили это письмо не глядя?..

желая найти свои "метки" (на своей странице ЖЖ её теперь нет) - задал поиск в яндексе. Ввёл ник и "метки". Метки, конечно, выскочили, но заодно и контекстная реклама:

"Аутисты среди известных людей | Аутизм"

"Классификация аутизма по никольской: команда аутистов"

"Психиатр рассказала, почему людей с аутизмом стало больше"

"Ольга Ладная: "У моего ребенка аутизм"."

Что яндекс имеет в виду?..

* * *

...да. добавлю пустячок.

Недалеко от моего дома открылася пивная HFC - Halal Fried Chicken. Буквы на вывеске похожи на лого KFC, а мужик рядом нарисован - ну прям полковник Сандерс, только немного обазиаченный :)

При взгляде на витрины и меню над ними с улицы - всё точно как в KFC :)

Вчера еду домой (авт.344). За Бусиновкой развязкой, уже в начале новой шереметьевско-питерской трассы, останавливаемся: предыдущий автобус маршрута попал в аварию, его грузовичок тюкнул. Берём его пассажиров. Все радуются, что не в маршрутке ехали, а в автобусе (кстати - новые маршрутки там уже не мерседесы и ивеко, а более удобные - не считая откидных (чтобы если что коляску поставить) мест впереди "ГАЗы", но масса у них всё же меньше массы большого автобуса). Ну вот, а один парень радуется, что Аргентина-Ямайка РФ-Саудовская Аравия 5:0. А его приятель вспоминает анекдот про матч ФРГ-Саудовская Аравия: рядом на трибуне бюргер в шапочке с пером и кожаных шортах и шейх в галабии и куфии, и вот, значит, немцы выигрывают, бюргер прыгает, пиво хлещет, флажком машет, шейху кричит: сделали мы вас! сделали! - а тот в ответ спокойно так: а вы ещё помните, сколько стоил бензин нынче утром?..

А первый парень радостно так: ну, нам-то, если они цену на нефть повысят, сплошной профит!.. А второй печально: вот не водишь ты... и не знаешь, сколько утром бензин стоил...

А мне вот пофиг. И не вожу, и к футболу более чем равнодушен :)

1) Тут я болел. Поначалу ничего не мог, ни читать, ни телевизор смотреть (потом тоже... в основном дрых), но всё же взялся от скуки смотреть зомбоящик. "2х2" больше нету, "Дискавери" у меня не принимается (лень налаживать антенну, которая вообще-то есть), сижу, значит, смотрю в основном (кроме фильмов, когда более-менее интересные) в основном "Пятницу" - "Орёл и решка", "Мир наизнанку" и "На ножах", "Еда, я люблю тебя!" тоже, правда, новый сезон похуже, - ну, про путешествия и еду всегда интересно, - да ещё "Рен-ТВ". Ой, прям вот полюбил этот канал. "Территория заблуждений с Игорем Прокопенко","Военная тайна", "Самые шокирующие гипотезы", вот это всё. Плоская Земля, американцы-вообще-никуда-не-летали, роботы-поработят-человечество, вся-еда-нынче-ядовитая (примеры: чай пуэр и соевый соус - "они ферментированные, за этим красивым словом прячется понятие "сгнившие" - для авторов программ это одно и то же, - потом китайские искусственные яйца, "теперь все такие"... И всё это голосом типа "какстрашножить-мывсеумрём"

Ну вот Прокопенко перебивается новостями (15 февраля). Казалось бы... Новости культуры: Углич вошёл в Золотое кольцо. Оказывается, "Углич... знаменит самым громким убийством в истории России. ( Read more... )


3) В том же номере - уже без ляпов, но забавно, - ( Read more... )

В шутку написал, что "Три банана" - и мультфильм, и книга, - на самом деле о дефиците при социализме: чтобы добыть три обычных, неволшебных банана, надо пройти такой нехилый квест... :)))


...и вспомнил (раньше ещё, в другом посте): в "Старике Хоттабыче", когда Хоттабыч и Волька спасают Женьку из "индийского рабства", последний прибывает на ковёр-самолёт с гроздью "индийских бананчиков", только что подаренных индийским сверстником ("Мальчик, ты хочешь кушать? Ты любишь бананы?" - то есть предполагалось, что Женька их съест прямо сейчас). Меж тем бананы (макет!) - ярко-зелёные. О существовании жёлтых реквизиторы, надо полагать, даже не знали :)

1) забыл рассказать: когда для второй операции мне делали эпидуральную анестезию (ну, воткнули иголку между позвонков и ввели лекарство - чтобы отключить нервы ниже этого места (т.е. и боль в том числе), анестезиолог велит сестре: "Дайте мне иголку, большую чёрную". Я хмыкнул: "Ну прям страшилка...". После этого он, втыкая это дело в меня, напевал-бормотал: "В одном чёрном-чёрном городе была чёрная-чёрная больница... В этой чёрной-чёрной больнице была чёрная-чёрная операционная... В этой чёрной-чёр...-рной опер-рационной... была чёрная-пречёрная иголка... Опа! Вошла!.."

2) Переехал в другое отделение. Тут аккуратнее (не чище, в хирургии тоже было очень чисто, мыли чуть не круглые сутки), но тут недавно был ремонт, всё такое новенькое. Правда, кровати менее удобные - в хирургии койки в палатах (которые пациенты не успели сломать, играя с ними) можно было поднимать, наклонять к голове или ногам, превращать верхнюю ("подушечную") часть в практически вертикальную (или менее наклонную) псинку, ещё такая штанга была над койкой с рукоятью на регулируемом ремне - ухватиться-подтянуться...

Ещё в том отделении не разрешалось курить, но многие же всю жизнь дымят, так что на курение в туалете смотрели как бы сквозь пальцы. Тут - нет. Тут очень строго. Интересно, как выживают курильщики? Когда-то разрешали курить на межлестничных (ну, между маршами лестницы) площадках, теперь нет.

Стол тут как бы тот же - девятый, диабетический (не 9А или 9Б, просто 9, базовый): каши (кроме риса и манки - пшено, "геркулес", гречка, ячневая... По чуть-чуть; мясо в виде парового мясного суфле; отварная рыа; овощные (или вот рыбные) супы) и т.п. Всё или недосоленное или совсем пресное (гречневая каша и свёкла отварная, например). Но вот суфле этого или рыбы ТУТ, что-то второй день не дают. Куда девятее девятой! Сегодня, скажем, - борщ без сметаны и "овощное рагу" из тушёных моркови и горошка (что-то у меня сомнения насчёт них), - а утром в хирургии мне досталась только геркулесовая кашица и отвар шиповника, а ломтик "докторской" и ломтик хлеба - уже нет. День перевода - в хирургии-то меня с довольствия сняли. И в эндокриноголии - это рагу. А у меня явный белковый голод - так-то мне еды хватает, но аж трясёт при мысли о... нет, не мясе, а о яйцах вкрутую. Впрочем, говорят, бывают тут и суфле, и курица варёная,и рыба... К счастью, позавчера мне из дома прислали целых три яйца. Три дня пирую! :) В самой больнице был прежде кафетерий (как раз на "моём" этаже), но закрылся. Есть кофе-машина с кучей видов кофе и, к частью, регулируемым количеством сахара (но надо иметь в виду давление) и вендомат с шоколадными батончиками и сэндвичами на белом хлебе (не для меня то есть)...

3) Сегодня в холле слышал, как старик рассказывает про свою третью клиническую смерть. Кто-то его спрашивает - ну как, коридор этот со светом в конце видал? Старик: а то как же! Видал! Добрался аж до самого этого света, но там поперёк верёвочка - а на ней табличка "Переучёт". Опять пришлось назад тащитья...

Сидим на работе, работу работаем. Вдруг входит наш сисадмин.

- Народ, сохраняйте у кого чего есть, рассылайте... Через пять минут придут немцы и отключат интернет.



Очень как-то живо я представил себе немцев. Да и коллеги хмыкнули.

Через полчаса админ входит:

- Немцы ушли, всё работает!

Мы, дружно:

- С победой!

Вот в Японии, например, дома внутри кварталов нумеруются в порядке постройки. То есть пристроили между домами №1 и №2 в тёмэ (квартале), где уже 11 домов стоит, ещё один дом, и будут стоять - №1, №12, №2...

А вот нумерация квартир в питерском доме на Васильевском острове, по две квартиры на этаж:



Это, как я понимаю, потому, что когда-то старый, дореволюционной постройки дом был с большими квартирами; после революции большие квартиры поделили на маленькие... или сделали коммуналки с пронумерованными комнатами? - а недавно снова сделали большие квартиры. Иначе не представляю, откуда это.

Вчера очень пожалел, что не взял камеру. По дороге к маршрутке увидал, что один из соседних домов весь ососулился. Огромные сосульки, сосули-сосулищи сплошным занавесом свисали с крыши, с карнизов, закрывая один, а то и два этажа. а на балконах получились эдакие хрустальные стенки - не на остеклении, а перед ним. Сегодня камеру взял, но сосулек почти не осталось - то ли сбили их, то ли сами упали; вот остатки былого великолепия:


( Смотреть дальше... )

идучи по улице, увидал в окне едальни слово "Шизбургер". Очитка, конечно, а в то же время креатив. Отчего бы такой и не делать. Ябкупил.
*( читать дыбр дальше... )

...вчера сходил с сестрой в кино. На два фильма сразу - фильма, которые вроде сильно хвалили...

На самом деле фильм, который позиционировался как "настоящая твёрдая НФ", "серьёзный фильм для умных" и всё такое - чуть более чем полностью УГ. В общем, прилетела НЁХ в количестве двенадцати штук в разные точки Земли. Главную героиню, гениального лингвиста, командируют разобраться с языком пришельцев-септоподов, чтобы узнать, зачем, собственно, они здесь. Септопод - это такой семиногий восьмихрен вроде сухопутного осьминога, каждая конечность делится на семь же пальцев - вроде морской звезды - и выпускает что-то вроде сепии тех же осьминогов; сепия формирует колечки вроде картинок теста Роршаха. Придумать такую письменность разумные существа не в состоянии, а нарисовать - это надо быть в хламину пьяным японским или китайским каллиграфом. Внутри НЁХ - гравитация с меняющимся вектором и туман, что очень удобно для спецэффектов - септоподы почти не видны :)
Пока героиня бьётся над колечками (параллельно вспоминая умершую дочку), китайцы и русские ЗАМЫШЛЯЮТ. Скорее всего, замышляют напасть на пришельцев, раз те никак не говорят, чего им у нас понадобилось (пока что смогли понять, что септоподы говорят не то "предложит оружие", не то "предложить орудие", а кто кому должен предложить - не ясно; а вдруг оружие получит враг. Китайцы, кстати, вместо того, чтобы разбираться в инопланетной каллиграфии, зачем-то стали играть с ними в маджонг...).
( Read more... )

А вот правда, где логика?

(я не про Украину сейчас, ну то есть и пр неё тоже, а про русский язык)

Прибыв к себе НА квартиру, Иван Иванович прямиком направился В кухню, где по-прежнему сидели отец и дядя; разговор НА кухне по-прежнему шёл о политике. ВО всей квартире стоял крепкий запах табака.

Тёща расхворалась, пришлось вызвать врача НА дом. Впустив прибывшую докторицу В дом, Петров помог ей снять пальто...

(ну и да, "в Украине" - это неграмотно)

Случайно нашёл эскиз обложки для CD. Давно это было. Друг мой и кум сказал как-то, что хотел бы диск с немецкими маршами старыми, в машине слушать для бодрости - не нацистскими, а или Первой мировой, или позже, но безо всяких нацистских штучек. Ну типа "Лили Марлен", "Alte Kameraden", или классической "Wenn die soldaten...". И я ему этот диск собрал.

Ну и сам намалевал обложку :)



( Read more... )

Семен Семенович, включив айфон, смотрит на сосну и видит: на сосне сидит Пикачу и показывает ему хвост.
Семен Семенович, выключив айфон, смотрит на сосну и видит, что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, включив айфон, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит Пикачу и показывает ему хвост.
Семен Семенович, выключив айфон, опять видит, что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, опять включив айфон, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит Пикачу и показывает ему хвост.
Семен Семенович не желает верить в это явление и считает это явление оптическим обманом.





Вдруг из подворотни
Страшный гегемон,
Рыжий и ушастый
По-ке-мон!
Покемон, покемон,
Покемонище!

(отсюда, via snowman_fedya)

* * *

я теперь вот беспокоюсь, когда вижу человека с айхренью - вдруг он покемонит? и вдруг по ошибке вместо покемона зохавает МЕНЯ? или другого случайного прохожего?..



А также:

К покемонам

Эй, покемоны! Вас - миллионы!
Объединяйтесь, вместе вы - сила.
Страшен толпой человек со смартфоном
А в одиночку он - лох и терпила!

Пятеро - спереди, пятеро - сзади,
Чтоб не ушел проходными дворами.
"Сам-то с какого раёна ты, дядя?
Это же ты в нас швырялся шарами?"

Так отжимайте девайс за девайсом
(Гаджеты тоже в карманах у многих).
Эй, покемон! Вооружайся!
Сам превращайся в ловца двуногих.

* * *

а также: http://shurra.livejournal.com/751397.html

Вычищал спам, обратил внимание на невероятное количество "ванн-с-дверцей" (а ведь когда-то это была карикатура!). Вот интересно, почему спам идёт волнами? Увеличение пениса, американский английский, потом виагра, реплики дорогих часов, что там ещё... теперь вот ванны. Только за один день около дюжины предложений этих, с дверцами...

...еду утром на маршрутке, полно молодых ребят, студентов. Два парня сидят на одном сиденье, у обоих некие фонографические устройства, я не разбираюсь, может, плееры, может, какие-то отродья телефонного племени; и наушники на обоих устройствах из этих, раздельных, которые затычки. И они переплетены: то есть у парней в одном ухе играет музыка (а может, запись лекции, а может, какие-нибудь "звуки природы", одно время было модно) из одного устройства, а в другом - из другого.

...коллега принёс на работу огромный мешок воблы. Сказал, нашёл на даче на чердаке :) Та, что сверху, абсолютно мумифицировалась вплоть до начала процесса петрификации, она даже какая-то ржавая стала, а а, что снизу, на вид и запах вроде ничего, и даже не совсем затвердела (я точно есть не стану). А они решили эту, что получше, оставить и ещё нормальной подкупить на рынке, и пива. Сегодня футбол, сядут в столовой смотреть, а чтоб время не терять просто на футбол... наши не то со словаками, не то со словенцами вроде бы.

АПДЕЙТ: анекдот вспомнился

Тренер российской сборной спрашивает бразильского коллегу:
– Слушай, будь другом, подскажи, как мне моих охламонов натаскать?
– Ну, ты начни с чего попроще. Например, расставь по полю одиннадцать бочек – пусть парни вокруг бегают, учатся обводить, пасовать и всё такое... Как будто это команда противника...
Через год снова встречаются, бразилец спрашивает:
– Ну как, помог мой метод?
– Да нет! Представляешь – бочки всё время выигрывают!..