Аутоаутопсия и аутопсия доктора-лектора

...а мы как-то по прибытии в Будапешт пошли в кафе-мороженое.

там такое мороженое, тогда последний писк, - когда из какого-нибудь фрукта выскребают бОльшую часть мякоти, смешивают эту мякоть с собственно морожеым и кладут обратно.

Принесли, но мороженое было переморожено в камень - не то что ложечка, нож не брал. Только снимал микронную стружку.

Тогда мы попросили слегка подогреть мороженое в микроволновке.

Официант прифигел, но подогрел. Слегка. Так, что, хотя отколупывать кусочки стало можно, нёбо у нас заиндивело.

Тогда мы попросили чаю.

Но чай оказался как из жерла вулкана, даже за ручку чашки было не взяться.

Тогда мы попросили принести льда для чая.

Тогда официант спросил, откуда мы. И, узнав, что из России, кивнул и, успокоенный, принёс лёд. Его картина мира встала на место :)

Тут (http://ekatarinas.livejournal.com/1004530.html) посвспоминал сеодня...

Когда моя сестра Катя поехала с друзьями на Мальту, пошли они как-то в ресторан. Была сиеста, но ребят было много - 5 человек - и их пустили. Они заказали по российской привычке - салатик, закуску, первое, второе, второе второе и ещё рыбку, моллюсков, лангустинов, есерт, вино... У официантов по мере заказа растопыривались глаза (порции там были немаленькие). Так что сидели долго, вина выпили много, чаевые оставили хорошие...

Пj ходу трапезы принесли моллюсков. Сестра стала складывать красивые ракушки в хлебную тарелочку. Подошёл официант, хотел унести (мусор же). Сестра прикрыла тарелочку: "Ноу! Сувенир!"

Официант смотрел на неё примерно так, как официант в нашем ресторане смотрел бы на негра, намеревающегося забрать на сувениры яичные скорлупки.

Но даже принёс пакетик.

Потом ( Read more... )

Вдохновлено - alex_smirnov, его записками, и разговором в этом посте ;

Например, не так и давно пришёл я сдавать анализы. С мочой задержки не было: поставил на столик за окошком мочеприёмного отдела, и всё. А потом сел в очередь на кровь. А старушки из мочеприёмного затеяли разговор об уринотерапии, и если одна утверждала, что она помогает от всего, то вторая оппонировала - что только от ненаследственных болезней.
А я смотрел на девушек, посасывающих кровь через стеклянные трубочки, и много думал.

А вот когда я лежал в госпитале, то в лифте как-то отец предложил мне познакомитья с доктором N - и я вежливо сказал. что "у вас я не лежал". И зав. анатомичкой хлопнул меня по плечу и сказал: полежишь ещё! никуда не денешься!

А когда я ковылял на костыликах, то стал вдруг неожиданно для себя тренировать широкие шаги и прыжки. Через пяток ступеней на лестнице. Встреченный зав.травматологией предложил мне спор - преодолею ли я весь пролёт с одним упором на костыли. Мне было 14, я согласился. И выиграл. 

Коглда мне привозили, лежачему, обеды в койку, то однажды привезли гуляш, в котором я нашёл снятую лигатуру (шов то есть хирургический из кетгута). Опять много думал. 

Однажды я познакомился в больничном парке с женщиной по имени Конефага (КОнец НЕмецко-ФАшистским ГАдам, она родилась в День Победы). Она болела такой болезнью, при которой всё кажется грязным, всё время всё мыла, газет покупала по 2-4 экз., на случай, если испачкаются, всё понимала - что больна - но сделать ничего с собой не могла.

Однажды я шёл с ужина в главный корпус из столовой через подвал, а там был резервный комплекс - второй, в сущности, госпиталь, но законсервированный на случай войны (толку-то! в двух шагах от Курчатника), и там почему-то была открыта операционная, и я заглянул. Горела аварийная лампа. Только. Очень страшно, как в фильме ужасов. 

Психотерапевт В. считался совершенно нормальным человеком, пока у него во дворе не припарковалась большая фура. Он не смог её обойти, потому что давно умел ходить только по привычной траектории.

Однажды к хирургу В. приехал в гости на дачу патанатом Д. Хозяйка подарила им курицу - живую, оставалось толкьо убить и ощипать, - и два медика бросили жребий: В. держал птицу за голову и ноги, а Д. рубил топором. Оба зажмурились. Д. чуть не убил В., а курицу пришлось убивать потом долго и медленно. Д. не переносил "живой крови", а В. не мог травмировать существо, не находящеся под наркозом или анестезией.

Позже Д., сотрудник Кремлёвки, оказался некрогомогеронтофилом (! - это не шутка!). Оно и противно, с одной стороны, а с другой: как подумаешь, что в его руки попадали те, кто долго имел весь советский народ...

Однажды выяснилось, что нач.неврологии Х. мастурбирует в душе для сотрудников. Оно бы и ладно, но он возбуждалдся, когда по стенке начинали бегать испуганные потоками воды тараканы. 

Впрочем, кто из людей без странностей?

=таракан       =таракан       =таракан       =таракан       =таракан

      =таракан       =таракан       =таракан       =таракан       =таракан

таракан=       таракан=       таракан=       таракан=       таракан=

      таракан=       таракан=       таракан=       таракан=       таракан=

=таракан       =таракан       =таракан       =таракан       =таракан

      =таракан       =таракан       =таракан       =таракан       =таракан

А это - МОИ тараканы!