Аутоаутопсия и аутопсия доктора-лектора

Вчера шёл от метро домой (когда погода хорошая, предпочитаю идти пешком), впереди меня шёл молодой парень - в одной руке смартфон, в другой стакан кофе (с крышечкой). Идёт, одновременно прихлёбывает кофе и большим пальцем что-то набирает. Перешли дорогу, на другой стороне парень спотыкается о бордюр (он разной стороны, парень свернул чуть направо от "зебры" и попал на высокий участок). Падает, перекатывается... Я подбегаю: "Всё в порядке?" - "Да, всё нормально, всё цело...". Действительно, не только не повредил ничего себе, но и смартфон в порядке, и кофе не пролился! Правда, спину запачкал.
* * *
Сегодня в новостях по телевизору у дикторши забавная оговорка - рассказывает об аресте Пушкарёва (мэра Владивостока). "К настоящему времени Пушкарёв уже эпатирован в Москву".
* * *
Видел ещё одного забавного парня. Ы шортах, сандалиях, и с... часами на ноге! Реально, гибкий браслет "жёлтого металла" (не стану утверждать, что золото), и часы со стрелками на внешней стороне щиколотки :) Прикольно.
* * *
И встретил мужика, совсем не прикольного: сел рядом со мной в метро, издавая ароматы пота, одеколона и мятной жвачки, и жевал эту жвачку с открытым ртом, чавкая и щёлкая. Один перегон я выдержал, но потом встал...
* * *
К мужикам, которые растопыриваются на сиденье в метро, все уже привыкли. Но теперь так и девицы делают! При этом свою сумку (или сумки) ставит рядом с собой и даже не думает переместить её на колени, когда кто-то явно хотел бы сесть на занятое сумкой место. Ещё - усаживаются эдак свободно, даже когда сиденья - не сплошной диванчик, а отдельные такие одноместные "матрасики". И опять же не желают подвинуться, когда какая-нибудь бабушка подходит... К счастью, достаточно часто встречаются и те, кто сразу уступает место.
* * *
Ну и с началом лета вас.

сегодня прочитал прекрасномедицинское -

и пришло в голову - хорошо бы снять фильм про Чужих (типа гигеровских из одноим.худфильма), и как они заражаются людскими генами и в ужасе мутируют в человеков

Секретарша уничтожает в шреддере старые документы. Входит Начальник и задумчиво говорит: "А вдруг когда-нибудь понадобятся?.."

Я мгновенно говорю, что тогда надо перед уничтожением снять с каждой бумаги копию...

Пришёл спам. Я собрался стереть - и вдруг обратил внимание на текст...

"До Нового года осталась всего одна неделя, а сразу после в обоих отелях Desire начинается месяц бурного веселья, известный как "Международный месяц свингеров"!

Это делает отели Desire номером первым в мировом рейтинге "Как необычно провести православное Рождество". При этом никакого особого поведения от гостей не требуется, и гости могут отдыхать, как им вздумается: шаля или не очень, в одежде или без нее..."


как-то я... никогда не представлял себе ТАКОЙ способ встречать Рождество. Какой-то он не вполне православный, что ли.

Надо по этому поводу выпить водки. Или пива. Ну или нормального вина.

Удалил, не открывая, но заголовок - "Изготовлю шкаф-купе по Вашим размерам"

сразу вспомнился "Человек с бульвара Капуцинов" (как раз только что повторяли) - "Я бы хотел заказать у вас нечто, похожее на большой ящик". - "Это называется гробом, сэр".

• Как сложилась бы твоя судьба во времена «Трех мушкетеров»?

Ты сделал бы церковную карьеру

Для этого нужно очень немногое. Во-первых, нужно происходить из небедной семьи, во-вторых, иметь покровителей, в-третьих, пожертвовать ради карьеры некоторыми прелестями свободы. Ну, не быть тебе бравым солдатом, землевладельцем или отцом семейства. Зато ты можешь стать епископом или даже кардиналом. А деньги и женщин никто тебе запретить не может. Просто это придется скрывать. (Сойдёт...)
( Read more... )

а вот когда президентом США станет (открытый) гомосексуалист, он будет выводить в свет первого джентльмена страны! Потому что не первым леди же называть его партнёра.

...давеча в метро видал двух пацанов. Лет по семнадцать. Один рыжий, курносый и губастый, похож на Трубадура из мультика про бременских музыкантов; на напульсниках - знаки радиационной и биологической опасности, очень высокие - до середины икры - неоновые кеды. Второй - с длинными кудрями чуть ниже плеч, с длинным тонким носом, в растоптанных берцах с разноцветными (синий и красный) неоновыми же шнурками, а фуфайка с надписями на, если не ошибаюсь, клингоне :)

Ничего особенного, просто очень симпатичные, живые и просто освежающе молодые ребята. О чём-то бурно спорили, причём рыжий в подкрепление своих аргументов постоянно демонстрировал собеседнику двойной (обеими руками) фак :) и смеялся, и почему-то даже этот жест выглядел симпатично. О чём они говорили, слышно не было, только на станции услышал, как этот, с длинными волосами, сказал - "Сначала из армии вернусь, а потом жизнь начнётся" :)

А потом подумал - старею же. Завидую, какие они молодые :)

* Сходил на http://www.oaomoek.ru/ru/ посмотреть, когда меня лишат горячей воды. Оказалось - аккурат после дня рождения. Сделаю пометку - записку пришпилю на входную дверь изнутри: в ДР перед тем, как выпить - обязательно помыться впрок на десять дней

* Купил комплект "GEO + GEO Traveller", там про Японию. Журналы запаяны в пакет. Открыл, а из журнала выпал билет на 344 автобус с маршрутом "Речной вокзал - платформа Левобрежная". Интересно, как он туда попал? Из типографии курьер вёз его на автобусе и читал по дороге?..

* Я уже рассказывал о своих небольших проблемах со зрением (очки я ношу, когда сижу за компьютером или телевизором, или когда иду гулять - любоваться чем-то, или, скажем, если надо углядеть, какой там автобус подходит или когда мой рейс...) - обычно же обхожусь, врачи говорят, если носить очки постоянно, близорукость усиливается быстрее. Так вот, ( Read more... )
КПДВ: сакура в Екатерининском парке, которую, похоже, я не увижу


(http://www.koinobori.ru/ru/node/373)

Упд: а также угоститесь годными пирожками

Сегодня встретил троих моноциклистов - всё, весна, повылазили из своих зимних щёлочек. Причём техника у всех разная: один на моноцикле с седлом, другой на цирковом (только колесо и педали, едет стоя), у третьего без седла. но электрический, прикольно. А также видел двух девушек на самокатах с седлом - никогда таких не видал. Сидя толкаются! И ещё парня на скейте, но с очень большими колёсами - такие, с блюдце, не под доской, а просто на концах. Или это надо назвать самокатом без руля и без ветрил?..

А ещё у метро стоял мужик в вышиванке, шароварах, казацкой шапке и этой, как её, - свитке? жупане? Одним словом, справний козак. Раздавал листовки корчмы "Тарас Бульба". Но при этом казак этот - обладатель выдающегося, роскошного носа, великолепных усов (как у Кикабидзе - "Ларису Ивановну хочу!") и прекрасного грузинского акцента. Общая картина сразу поднимает настроение :)

В метро хотят ввести проверку билетов на выходе (вот как в Токио, например). Типа для учёта пассажиропотока и введения неких льгот для "троечников" (пользователей карты "Тройка"). Хотя я думаю, что единственный возможный смысл этого - подготовка к введению оплаты по зонам или по числу станций.

Но насчёт пассажиропотока я подумал: вот на "Аэропорте" постоянно парни скачут через турникеты, несмотря на установленные на них пирамидки (когда поставят новые, с высокими дверцами - уже не попрыгают). И, значит, они не учитываются. Мне пришла в голову мысль о рассказе - про то, как решили посчитать пассажиров на выходе (старым способом - с людьми-счётчиками) и оказалось, как и должно быть, что число входящих и выходящих пассажиров одинаково - а потом вспомнили про зайцев, не учитываемых на входе, и получилось, что на самом деле если входит, допустим, пять миллионов пассажиров в день и ещё пара-другая тысяч зайцев, то на выходе регистрируют всё равно пять миллионов - а пара-другая тысяч человек (не обязательно зайцев) куда-от исчезает...

...позавчера умудрился потерять жареную утиную ножку. Изжарил две, одну съел на ужин, вторую снял со сковородки, чтобы вымыть эту последнюю. И всё.

Думал, может, в беспамятстве съел? так нет, в мусорном ведёрке кости только от одной, не с костями же смолотил - зубы уже не те. Не выкинул (причина та же, мусорку проверил). В холодильнике нет. Под кроватью нет, на кровати нет На балконе нет... Я даже посморел на тумбочке, куда обычно кладу читаемую в данное время книгу (с месйц или более назад потерял книгу и нашёл в холодильнике - внизу стопки пластиковых лотков с нарезкой).

В общем, детектив "Тайна пропавшей ноги". Найду, наверное, потом - по запаху (так лет дцать назад нашли сыр, который мама случайно сунула в шкаф - не вынула из сумки, с которой ходила в магазин).

Если что - не пил. Ну, практически :) Бокал красного можно не считать.

...будильник зазвонил в полседьмого, как обычно.

Встал, сходил пописать, взял на кухне воды, пошёл в залу, взял свои таблетки, приготовился к утреннему приёму медикаментов.

Видимо, на секунду закрыл глаза.

Открыл глаза. Таблетка в руке, остальные таблетки разложены передо мной, на часах 10:35. Что, батарейка села, они вечером остановились?.. Нет. Небо за окном уже посветлело. Правда - пол-одиннадцатого :( Срубило.

В субботу буду спать до упора...

Бари Алибасов, продюсер, про эту самую гречку:

- Я часто покупаю гречку, для меня это единственный способ похудеть. Гречка по утрам — здоровые желудок и печень, отсутствие язвы и стройная фигура. Я требую, чтобы и в рационе моих подопечных постоянно присутствовала гречка. Ведь в достоинствах крупы — богатырская сила, хорошая эрекция и фантасмагорический оргазм.
(ТУТ)
_____________________________________
Фантасмаго́рия (от др.-греч. φάντασμα — призрак и ἀγορεύω — публично выступаю):

Фантасмагория (представление) — жанр театрального представления в Европе в XVIII—XIX веках, в котором при помощи «волшебного фонаря» на заднем плане демонстрировались пугающие образы: скелеты, демоны, привидения.

Фантасмагория (кино) — поджанр кинофантастики, представляющий фильмы о чём-то совершенно нереальном, изображающий причудливые видения, бредовые фантазии.

Фантасмагория (искусство) — нагромождение причудливых образов, видений, фантазий; хаос, сумбур, гротеск.

Оригинал взят у jetrabbit в Развлекаемсо...

МАРСИАНЕ: - Мы прилетели! Мы вас завоюем и высосем кровь! У нас есть боевые треножники, тепловые лучи и ядовитый газ!..

ЛЮДИ: - Да чихали мы на вас с вашими треножниками и лучами...

(*чихают*)

The End

Давеча в метро подъезжает вагон - смотрю, много свободных мест на лавке со стороны перрона. Захожу - там дрыхнет мужик, пьяный, конечно. Босой. Ботинки аккуратненько стоят под лавкой, носки аккуратно засунуты в ботинки. Ну, сижу напротив, читаю. Через остановку входят несколько человек, один видит этот бивак и спящего одним резким движением сажает. Тот просыпается, обувается, озирается, задумывается... Слышит название "Войковская" - следующая - и восклицает: "Москва!..". Смотрит на часы. Лезет в борсетку, достаёт бумажку... билет. Снова смотрит на часы. На "Войковской" выскакивает, бежит во встречный состав... Надо полагать, думал - он в московском метро или уже в питерском :) Короче, "с лёгким паром". Надеюсь, багаж у него не потерян, а в камере хранения...

Мораль: да, именно. Не перед дорогой.

Зялт тут несколько постов выдал насчёт чего нельзя надевать. Это, конечно, ерунда - что значит "нельзя"? Захотел и надел, а если потом чувствуешь себя нелепо (джинсы в театре, майка-алкоголичка в городе, спортивный костюм в ресторане) - ну, сам виноват. Но запрещать или тыкать пальцем нехорошо.

Однако ж он прав в том, что иногда, действительно, можно на улице видеть реальных фриков.
( Read more... )

Весёлая тамада (отправитель)
Потомственная тамада избавит от одиночества!
_______________________
представил, как приходит ко мне эдакая Ханума, в мою скромную холостяцкую хрущовку, и начинает движуху: пляшет, поёт, тосты произносит... Как-то жутковато сделалось

А) Вчера вечером иду себе домой, сзади группа пОдростков идёт и орёт: "Си́с-ка́! Сись-ка! Сись-ка!.."

Хорошо, что мне не пришло в голову уточнять у них, какую это сиську они имели в виду. Это было "ЦСКА!..". Я потом шарфики увидал. Вчера ЦСКА с кем-то играл и, надо понимать, выиграл...

Б) Орбитально-экономическое.

На самом деле всё просто.
В новостной ленте подряд две новости:
1) Сгорел спутник стоимостью в миллиард
2) Спутник был застрахован на 7,5 миллиардов

Профит!

de_strega у себя показала сувениры из Нары - шоколадные "какашки" знаменитых тамошних оленей, а я вспомнил аналогичные канадские сувениры:
( какашки под катом )
я вот думаю, ну что бы у нас такое не выпустить. Тем более, что есть такая заморочка, как брендовые названия. Типа, зарегистрировал кто-то марку "Птичье молоко" - всё, остальным приходится с таким же или схожим рецептом изворачиваться: "Чудо-птица", "Птичий лес"... А так какая-нибудь компания как пошла бы гнать собственные фирменные - "Какашки мишки на севере", "Какашки белочки", "Какашки каракумского верблюда", в конце концов "Какашки Буратино" и "Алёнкины какашки"... :)