.Телефон нашего профсоюза. Извините, лексика

[phd_paul_lector]

Вот есть у нас в отделе телефон.

Не один даже, но один - особенный.. На него всё время звонят люди, полагающие, что у нас - банк, магазин, страховая контора или ещё что-то - и не слушающие стандартного нашего "****, международный отдел, добрый день" (а на мой мобильник всё время звонят люди кавказских интонаций, спрашивающие каких-то Магометов, Асланов и прочих людей кавказских наименований).

Вот например позавчера меня с ходу спросили, есть ли у нас уголь. На той неделе - когда мы наконец приедем и доделаем опоры и штукатурку.  Спрашивали, можно ли приехать к шести вечера сделать прививку собачке. В общем, много чего спрашивали. 

Но сегодняшний случай - просто прелесть: 

Звонок.

Снимаю трубку, там приятный женский голос.

- Ал-лоу?..
- Добрый день, ****, международный отдел.
- Это не РОСНО?
- Извините, вы ошиблись номером.
- (необыкновенно выразиительно) ЁБ ТВОЮ МАТЬ! Извините.

Comments

[lap34.livejournal.com]

какие воспитанные люди :-)

[don_ald.livejournal.com]

Напомнило: году в 1981-м, какая-то неумная немолодая женщина (дура старая, то есть) упорно названивает в нашу квартиру с одним вопросом: "Это прачечная?". Советы правильно напирать номер и посмотреть номер в справочнике не помогают. На хрен знает какой по счету вопрос о прачечной моя матушка нежно пропела: "Нет, это туалет!".

Больше звонков в прачечную не было.

[phd-paul-lector.livejournal.com]

У нас однажды дежурил один по офису в обед, когда секретарьушла пообедать, носил с собой мобильный, на который переадресовывались звонки на коммутатор (чтобы не сидеть сиднем в приёмной). Попил кофе и пошёл кружку помыть, тут звонок, он отвечает: "Санузел профсоюза моряков слушает!"

[don_ald.livejournal.com]

Самый крутой ответ, на который я сам нарвался: звоню по делам в одну лавку, набираю номер, там снимают трубку. Я: "Здравствуйте, это компания "Нефтеоргсинтез?" Ответ: "Да-а-а?!!!".

[banguerski-alex.livejournal.com]

Напомнило классику:

- Алё, это прачечная?
- Прачечная? Хуячечная! Это министерство культуры!

а дальше так было:

[phd-paul-lector.livejournal.com]

* * *

Утро. Министерство культуры. Пожилая интеллигентная сотрудница приходит на работу. Довольная, всем улыбается... Вдруг раздаётся звонок. Она берёт трубку:
– Слушаю вас... нет-нет, вы, к сожалению, ошиблись...
Кладёт трубку и вдруг начинает рыдать и рвать на себе волосы. Сотрудники в недоумении:
– Что случилось?!
Дама сквозь всхлипы отвечает:
– Это ужасно! Мне только что позвонили и спросили: «Алло, это прачечная?..»
Я всю жизнь ждала этого вопроса!..

* * *

– Алло! Это Министерство культуры?
– Здравствуйте, и спасибо за Ваш звонок. К сожалению, Вы ошиблись номером: это прачечная. Телефон Министерства культуры - ХХХ-ХХ-ХХ...

* * *

[echis.livejournal.com]

Что-то вроде:
http://echis.livejournal.com/22101.html#cutid1

[phd-paul-lector.livejournal.com]

Я ещё в торговой фирме работал, куда-то мы там звонили, трубку берёт женщина. Здрасте, мы такие-то, попали туда-то? - Да. - Примите, пожалуйста, факс. - Сейчас. Диктуйте, я записываю...

и ещё раньше, в Доме русской косметики, было строго наоборот: позвонила дама, желая передать прайс-лист на что-то там такое, ей говорят: ладно, включаем факс, - а она: а куда в автомате бумагу засовывать, вы не подскажете? а то я из будки звоню

[kiploks.livejournal.com]

Я работаю в конторе, в названии которой есть слова "газ" и "ремонт". Долгое время наш офис находился в уентре Минска. Охрана замучилась объяснять посетителям, что "мы не занимаемся ремонтом газовых плит". Наконец, начальник охраны повесил на входе объявление крупными буквами "Фирма NNN НЕ ЗАНИМАЕТСЯ ремонтом газовых плит."
Результат - нулевой, посетители ломились точно так же. С той разницей, что те, кто всё-таки прочитал в объявлении не только слова "ремонт газовых плит" (врать не буду - таких было большинство), стали спрашивать "А ПОЧЕМУ мы не занимаемся ремонтом газовых плит?".
Объявление поменяли. Выбор был не самый удачный: "ремонтом газовых плит занимаются не здесь". Посетители начали требовать информации, где же занимаются ремонтом, и почему этим занимаемся не мы. При этом посетителей стало даже больше.
Буквально через день это достало охрану, и они, наконец, повесили объявление с адресоми и телефонами ремонтной мастерской.
Народ продолжал долбиться, теперь спрашивали "почему мы не занимаемся ремонтом газовых плит, где занимаются ремонтом, как туда проехать, как туда позвонить, не можем ли мы принять у них плиту в ремонт и отвезти её ремонтникам своим транспортом, не можем ли мы отвезти их плиту за деньги..."
За последовавшие недели борьбы были сменены около десятка текстов плаката. Он то разрастался до длинной инструкции с картами и таблицами, то снова сжимался до короткого объявления из двух строчек. Однажды даже пригласили профессионального специалиста по рекламе.
Поток посетителей на это не реагировал никак: в любом варианте за день появлялось от трёх до десяти жаждущих. Некоторые - со своими плитами. Дело шло к тому, что начальник охраны или сам застрелится, или пристрелит кого-нибудь. Его спасло лишь то, что контора переехала из центра Минска в лес за кольцевую дорогу, в здание с чужой вывеской. Посетители пропали.

Почти пропали. Неделю назад у парадного входа в нашу контору стоял мужик с газовой плитой на тележке. Охранник объяснял ему, как проехать в мастерскую. В лес за кольцевой дорогой, но НА ПРОТИВОПОЛОЖНОМ КОНЦЕ ГОРОДА.

Знаете, что самое смешное?
Газовые плиты ремонтируют ТОЛЬКО на месте установки. Заявки на выезд мастера принимаются по телефону...

[smartcoder.livejournal.com]

Ржунимагу! :-D

[sergi-svetlanov.livejournal.com]

Одна потрясающе логичная дама как-то раз перепутала наш домашний номер с номером телефона книжного магазина:

- Алло, это "Эдвис"?
- Нет, это квартира.
- А зачем тогда трубку берете?!

Ну вот что здесь ответишь?

[solar-dog.livejournal.com]

В нашем городе в 90-е открылся ресторан "Нимбург". Одна моя знакомая как-то спала у себя дома, зазвонил телефон, она схватила трубку и спросоня слышит: "Алло, это Нимбург?" А она им : "Нет, это Мытищи".