post

Wednesday, 15 March 2017 18:19
phd_paul_lector: (Вертер-Ы)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] makkawity в post

phd_paul_lector: (шляпа)
Прочёл тут, что в Третьяковке готовится большая выставка Айвазовского, с картинами из Русского музея и проч., (у него почти-юбилей, он родился 17 [29] июля 1817 г.), и сразу вспомнил юмореску Н.Лейкина:
____________________________________________________________________________


Николай Лейкин

АЙВАЗОВСКИЙ
(Сценка)


        Чёрный купец сидел по одну сторону стола около чайного прибора и пощёлкивал щипчиками, дробя куски сахару на более мелкие части. Рыжий купец помещался по другую сторону стола и просматривал газету, вздетую на палку.

        - Ну, что Кобургский? - спросил черный купец рыжего.
        - Да ничего сегодня про него не пишут. Второй день уж не пишут. Надо полагать, уж не отменили ли его. Да и пора. Надоел. Ну что ему мотаться в политическом гарнизоне. Побаловал, да и будет.
        - Да нешто это можно, обы отменить?
        - Отчего же? Бисмарк все может. Погоди, вот конгресс всех нот будет, так и совсем запретят. Из-за чего Бисмарк с Кальноки шушукались-то? Все из-за этого. "Надо, говорят, нам нашего молодца посократить. Достаточно ему мозолить глаза". Довольно. Уж ежели залез, то сиди и пей себе пиво с букивротами, а действовать не смей. Немец немца завсегда послушает.
        - Чего ему! Он теперь при генеральском мундире и при шпорах.
        - А вот конгресс нот порешит, так и шпоры спилят.
        - Уж хоть бы решали скорей. Куда его решат?
        - Да куда решить? Решат, я думаю, в Калугу. Этих всех в Калугу решают. Туда и Шамиль решён был. Баттенберга тоже в Калугу везли, да сбежал он с дороги.
        Рыжий купец опять углубился в чтение.
        - Пей чай-то. Чего тут? Остынет. Вон я кусочков сахару нащипал,- сказал чёрный купец.
        - А вот сейчас, только про Айвазовского юбилей дочту. Юбилей ему устраивают,- отвечал рыжий купец.
        - Какой это Айвазовский? Чем он торгует?

        - Живописец он, картины водяные пишет.
        - О-о! А я думал, наш брат купец.
        - Чего ты окаешь-то! Этому стоит юбилей сделать, хоть он и не купец. Главное дело, пятьдесят лет живописного рукомесла день в день выполнил, точка в точку. А это не шутка. Ведь за последнее время у нас все какие юбилеи бывали: семь лет, тринадцать лет, а то так и четыре с половиной. Четырехсполовинойлетний юбилей - нешто это можно. А тут пятьдесят лет! Говорят, он за это время одного полотна стравил столько, что щеколдинской фабрике в год не сработать.
        - Водяные картины, ты говоришь, он писал?
        - Только водяные. Вода, вода и вода. Вода и небесы - и ничего больше. И ведь в чем штука: только одну синюю краску и покупал. Разве малость белилами разводил.
        - Ну, водяные-то картины не мудрость. Вот ежели бы портреты.
        - Не мудрость! Нет, ты попробуй-ка пятьдесят лет подряд все одной и той же синей краской. Ведь он ею, может статься, миллион аршин полотна замазал. Да ведь не зря мазал, а надо тоже так, чтобы выходило что-нибудь. А у него было как. Вот поставишь ты его картину к стене, к примеру, а супротив ее утку пустишь, смотришь, утка-то в картину и лезет, на воду, значит, идёт. Уток надувал.
        - Т-с... Ну, это действительно. А портретов он не писал?
        - Ни боже мой! Только одна вода да небесы. Да он и не умеет портреты... начал, говорят, раз с одного купца писать портрет, глядь, а вместо купца-то не то облизьяна, не то чёрт, а из пасти фонтал воды льется.
        - Скажи на милость!
        - Да. Кому уж бог какое упование дал. Другой вот способен только вывески для мелочных лавочек писать, чтобы фрукта была, хлеб, стеариновые свечи, - а воду не может. А этот только воду да небесы. Третий и для мелочной лавочки не напишет вывески, а для табачной в лучшем виде. Дай ты ему турку с трубкой написать, либо арапа с цигаркой - напишет, а заставь воду - не может. Ты думаешь, воду-то легко, чтобы по-настоящему выходило?
        - Да что говорить!
        - А у Айвазовского как угодно. С мальчишек уж руку набил. И ведь что удивительно-то: надо тебе морскую воду - он морскую напишет, надо речную - речная готова. И видишь ты сейчас, что это речная вода, а это морская.
        - И на вкус? - спросил чёрный человек.
        - Чудак человек! Как же можно на вкус-то?
        - А ежели лизнуть по картине? Ведь морская вода соленая.
        - Ах, вот это-то! Так. Да кто ж его знает, может статься, в морскую-то воду он и прибавлял соли, только я его картины видеть видел, а лизать не лизал. Да ведь и не допустят до этого на выставке. Ну-ка, коли ежели вся публика начнет лизать картину? Что из этого выйдет? До дыр и пролижешь. А его айвазовские картины дорогие.
        - И фонтал может написать?
        - И фонтал. Глядишь - ну, вот живой, да и только. Такое уж ему от бога умудрение.
        - А болотную воду?
        - И болотную воду. Одно только - зельтерской воды он не мог ухитриться написать; сколько ни старался - не выходит, да и что ты хочешь!
        - Не далось?
        - Не может. Пробовал хоть стаканчик - не выходит, да и шабаш. Уж он и так и эдак - нет. Колодезная, ключевая - всякая выходит, а зельтерскую не может.
        - А кипяток?
        - Кипяток? Кипяток выходит, а самовар не выходит. И так он за пятьдесят лет к этой воде пристрастился, что только о воде и думает, только о воде и разговаривает. Жареного даже ничего не ест, а только варево. Каждый день только уха и уха - в том его и пища. От воды, говорит, я себе капиталы нажил, так ничего мне теперича кроме воды и не надо.
        - Капиталы?
        - При больших капиталах состоит. В Крыму, в Феодосии, у него большое поместье, и тоже стоит на воде. Спереди море, сбоку река, а сзади фонталы ключевой воды бьют. Нынче он городу Феодосии пятьдесят тысяч вёдер воды в день на водопровод подарил. "Нате, говорит, пользуйтесь". Гости к нему приедут, а он сейчас водой угощать.
        - Ну, это не больно вкусно.
        - Так-то оно так, но старичка уважают. Пьют. И ничем ты его не утешишь, как ежели из всех его кадок хоть по рюмке воды выпьешь.
        - А у него кадки в доме стоят?
        - Никакой мебели, а только кадки стоят, крышками прикрытые, и это взаместо стульев и столов. На кадках все сидят, на кадке с водой простую уху хлебают - вот и всё угощение. Потом купаться. Сначала в морской воде все выкупаются, потом в речной и, наконец, в ключевой на загладку. Требовает. Коли уж, говорит, в гости пришел, то действуй по-нашему. В чужой монастырь с своим уставом не ходят.
        - И как это его умудрило насчёт воды?
        - Видение было в юности. "Напиши ты, говорит, Ноев потоп, чтоб ничего не было видно, а только одна вода и небесы". Написал, и с тех пор вода, вода и вода.


(И.К.Айвазовский, "Сотворение мира")



(И.К.Айвазовский, "Сотворение мира. Хаос.")


        - Водку-то он пьёт ли?
        - А то как нет? Ведь она тоже вода. Ты водку от воды нешто можешь отличить. По виду ни в жизнь. Лизнёшь - ну, дело другое. Водку он пьёт. Да ты чего к водке-то подговариваешься? Не хочешь ли уж дербалызнуть? - спросил рыжий купец.
        - Следовало бы за здоровье старичка. Как его?..
        - Айвазовский.
        - Следовало бы за господина водяного живописца Айвазовского.
        - Ну, вали!
        - Прислужающий! Насыпь-ка нам пару баночек хрустальной! - крикнул трактирному слуге чёрный купец.

______________________________________________________________________



И.К.Айвазовский, "Среди волн"


(Ну, за искусство!.. Вечером.
Ведь пятница)
phd_paul_lector: (kidplage)
Позабавило - японцы такие японцы (впрочем, и корейцы такие корейцы, у тех аж тематический парк-музей про какашки и туалеты , в том числе - ответ Брюсселю - со статуей какающего мальчика %-)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] caperucita_foka в Поговорим о стуле?


А что, хорошая тема. Я вот прямо с утра сегодня не могу дождаться, чтобы выкроить свободное время на поделиться с вами прекрасным. И это будет не о мебели, увы, увы...
А чем я так занята, спросите вы. Ну, после забега с туристами, сижу, как ебанашка, выпиливаю журавликов из бумаги. Я. Делаю. Оригами. Журавликов. Учусь. НИХЕРАНЕПОЛУЧАЕТСЯ.
У меня завтра клиенты - англичане, семья с двумя детьми, 7 и 9 лет, девочки. Завтра обещают дождь. Девочек надо будет чем-то занять. Рисовать сакуру, например, - тут я совсем не жилец. Решила увлечь их журавликами, купила сегодня пачку спецбумаги. Сижу, втыкаю в обучающие уроки на ютюбе, пытаюсь повторять. ёёёёёппппппхххххххййййййй.

Ах да, я вообще-то о стуле обещала. а как у вас со стулом? )

phd_paul_lector: (mekid)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vasily_sergeev в Классные гифки








phd_paul_lector: (глазы)
У Экслера в баннизмах - чудесная китайская рекламная визитка:

phd_paul_lector: (no-cats)
...рассказывают, что пророк Мухаммед очень любил кошек. Одна из легенд рассказывает о его любимой кошке, которую звали Му'изза. Однажды, собираясь на молитву, пророк увидел, что его любимая кошечка спит на рукаве его одежды. Он не стал будить кошку,а просто отрезал рукав от своего халата. После молитвы кошка проснулась и, как передаёт предание, низко поклонилась за сделанное добро Мухаммеду. В другой раз, говорят, он так же поступил с простым уличным котёнком.

И вот к чему этот гуманимзм в конце концов привёл: они обнаглели!




от [livejournal.com profile] zlaya_koroleva

P.S. Этот герой ролика - очень гуманный, добрый и терпеливый человек, и ему воздастся. Респект и салям.
И кошкам (*угрожающе*) тоже!..
phd_paul_lector: (Ы)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] pinrat в Бывший в употреблении, видавший виды
***
Подруга заболела ОРВИ, а дома у неё уже полгода лежит пластом старенькая мама.
Я: Маму не зарази! Ходи в наморднике.
Б.: У меня есть соляная лампа, и чеснок везде разложен.
Я: Ещё советую повесить распятие в изголовье и запастись серебряными пулями. Только скажу тебе по секрету: это совсем от другого. И хождение в маске не отменяет.

***
Девочка пяти лет (показывая на Адмиралтейский канал): Бабушка, море!
Бабушка: Какое же это море? Канава.
Девочка: Тут можно на корабле плыть?
Бабушка: На надувной лодке разве что.
Девочка (с надеждой): Крокодилы тут есть хотя бы?

***
Отмечаем день рождения сотрудницы.
Д.: У вас всё впереди! Вы же только что родились!
Н.: Да, ещё тёпленькая…

***
К.: Ты чего?
Я: Спать хочу – помираю!
К.: Так иди в наше климатическое убежище (там есть диван) и поспи.
Я: В вашем климатическом убежище (там есть дубак) мне в жопу через полчаса можно будет втыкать палочку и продавать это каннибалам как эскимо!

***
Из прошлой жизни.
Соседи по коммуналке как-то купили своему двухлетнему младенцу костюм розового кролика (гусары, молчать!). Нарядили и пустили в таком виде бегать по коридору, распугивая сумасшедших старух.
Младенец набегался, зарулил в комнату собственных деда с бабкой и с визгом полез в кровать, где спал пьяненький после работы дед.
Дед продрал глаза и чуть не облез от ужаса.

Read more... )

phd_paul_lector: (mekid)
положила в начинку хинкали
мясо, лук и цианистый калий
ну а то что в салат
я насыпала яд
гости вовсе о том не узнали


Я капусту тушу в шоколаде,
Предварительно вымочив в яде,
И за это меня
Презирает родня,
Подвергая моральной блокаде.

(и так далее)
phd_paul_lector: (глазы)


с мордокниги :)
phd_paul_lector: (mekid)
(ц) Федор Гавриченко на Фейсбуке

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано - сделано... )
phd_paul_lector: (Ы)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] phd_paul_lector в Вопрос на ответ
Оригинал взят у [livejournal.com profile] pinrat в Вопрос на ответ
***

Мужичок задумчиво бредёт по вестибюлю метро к выходу.
Вдруг спохватывается и бежит в панике, придерживая шапку и глядя на эскалатор, как на последнюю электричку.
Следом подрываются два подростка: Шевели булками! Эскалатор уходит!

***
Я: Твои кошки едят змей?
Н.: Ты поймала змею?
Я: Тряпичных.
Н.: Ты поймала тряпичную змею?
Я: Мы же их в Икее вместе ловили.

***
С. была у врача:
– С теми гормонами, которые имел в виду эндокринолог, всё в порядке.
– А есть ещё другие гормоны?

***
Женщина рассказывает по телеку про выборы: Люди по своей воле приходят и отдают свои голоса!

В обмен на ножки? Как русалочка?

***
Ещё телевизор: …не благодаря силе, а в результате демократической процедуры!

***
Звоню Н.:
– Ты что собираешься сегодня делать?
– Вот наконец-то все ушли, и я могу спокойно собирать чемодан.
– Значит, развлекать ты меня не будешь.
– Я не хочу никого развлекать! Я хочу кого-нибудь убить!
– Отличный способ развлечься! Пойду тоже кого-нибудь убью!

Read more... )


phd_paul_lector: (бокасса)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] eilin_o_connor в Хоббит-3


Очень краткое содержание "Битвы пяти воинств"; в вольном авторском пересказе, со всеми действущими лицами, основными конфликтами и неожиданной, практически детективной развязкой.

Место действия:
Поляна. На поляне представители разных народов. Идет перечисление достижений, как персональных, так и коллективных.


Торин, напыщенно, загибая пальцы:

- Мы Смога прогнали и заняли трон,
Почти что нашли голубой Аркенстон,
Нарушили клятву, и на договор
Поклали с горы коллективный прибор.
Да славится род наш во веки веков!

Азог из угла, тихо:
- А я приручил земляных червяков.

Торин бледнеет и смолкает.
Король эльфов Трандуил, высокомерно:


- Во-первых, я вырастить лося решил
С размахом рогов в сорок восемь аршин.
И вырастил. Вон он, торчит за кустом
Копытами кверху и жопой с хвостом.
/в сторону ржущего Дайна, раздраженно/
Ну, падает он из-за аццких рогов!

Азог из угла, вполголоса:
- А я приручил земляных червяков!

Трандуил, бросив на него грозный взгляд:
- Мой сын Леголас, как болван записной,
Отдал свое сердце красотке лесной.
И вот он, прекрасен и непогрешим,
С рогами почти в сорок восемь аршин.
Ну где вы видали таких дураков?

Азог из угла, настойчиво:
- А я приручил земляных червяков.

Даин, размахивая мечом:
Я, может, слегка не дружу с головой,
Зато подо мною мой хряк боевой!

Радагаст, криво улыбаясь:
Я, может, совсем не дружу с головой,
Зато меня зайцы снабжают травой.
И, кстати, не нужно кому косяков?

Хор орков, дисциплинированно:
- Азог приручил земляных червяков!

Гэндальф, выразительно глядя на Галадриэль:
- Я старый солдат и не знаю словес
Таких, чтоб фиалками вспыхивал лес,
Вот шишкой поджечь - это мы завсегда!

Азог:
- А я приручил... Ну вы поняли, да?

Все, хором:
- Ну, хватит! Довольно! Да кто он таков,
Чтоб вечно твердить про своих червяков!
- Урод!
- Деревенщина!
- Пакостный орк!
- А кто под седлом?
- Да тамбовский же волк!
- И это отродье нас будет учить?!

Бильбо, пискляво:
- Попробуй-ка бочку сперва приручи!

Азог, разъярившись:
- А сами-то, сами-то что - не дурней?
Одни с Запорожья угнали свиней!

Дайн, покраснев:
- Всего двух кабанчиков и порося...

Азог, не слушая:
- Другой спёр в Угре племенного лося!

Гэндальф, укоризненно:
- Позор! Как не стыдно!

Азог:
- Ты тоже хорош! Кто генно улучшил несчастных орлов?

Орлы дружно поворачиваются и внимательно смотрят на Гэндальфа.

Бард, увещевающе:
- Товарищи, хватит!

Бургомистр, внезапно проснувшись:
- А ты, голубок, убил Кэмбербэтча стрелою в пупок! Залез, понимаешь, ко мне на балкон... А Смог, между прочим, последний дракон! Других не родится, хоть ты утопись.

Голоса с разных сторон:
- Жестокость!
- Убийца!
- Зовите Гринпис!

Радагаст задумчиво, глядя, как орлы наступают на Гэндальфа:
- Кому-то сейчас подрихтуют лицо...

Даин:
- Не трогайте хряка!

Саурон из кустов:
- Отдайте кольцо!

Азог, презрительно сплевывая:

- Сушилка подштанников, блин, а не лось!

Трандуил:
- Да кто здесь подштанники?!

И началось...

Чуть позже. Эльф пробирается среди тел и горестно поет на эльфийском:

- Закат разливается алой волной! Квэнталэ-о-квэнталэ!
Цветет ацелас на тропинке лесной! Квэнталэ-о-квэнталэ!
Щебечет малиновка!
Листья дрожат!
Герои сражений вповалку лежат!
Ой-йоо!
/вырывает несколько волос в знак скорби/

- От лося остались копыто и рог! Квэнталэ-о квэнталэ!
От волка с Азогом остался Азог!
От хряка остался щетинистый ком!
Лишь Даин остался, увы, целиком.
Ой-йооо!

/задирает голову/
На ветках орлы, как прищепки, висят!
/разгоняет ладонью дым/
Внизу Радагаст забивает косяк!
/трагично/
Не спасся никто в этой битве веков!

Бильбо, уже очень далеко от места сражения, оглядывает безупречные круглые своды хоббичьей норы и усмехается:

- И кто приручил земляных червяков?





phd_paul_lector: (parroter)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] greensmm в Добрые карикатуры немецкого художника Герхарда Глюка

Немецкий художник—карикатурист Герхард Глюк (Gerhard Glück) — личность в карикатуре культовая. Начиная с 1991 года, его работы ежемесячно печатаются в различных европейских журнальных изданиях, в том числе в сатирическом журнале Eulenspiegel, а сюжеты его карикатур тиражируются по всему миру в виде туристических открыток, одна из которых наверняка есть и у вас дома. Глюк также рисовал обложки и иллюстрации к рассказам и стихам в печатных изданиях, многие их которых вошли в его книгу «Простая жизнь». Несмотря на признание и известность,

В этот вечер у Моне совсем не шла живопись.

По следам Ван Гога.


Герхард Глюк ведет размеренную жизнь обычного человека, у которого есть свои маленькие радости в жизни — такие как хорошая сигара и чашечка крепкого кофе. Свое вдохновение Герард черпает из окружающих его обыденных вещей: своих персонажей он встречает на страницах газет, на телеканалах телевидения, и даже в саду своей соседки. Подмечая все тонкости человеческой натуры, художник создаёт карикатуры, которые едва ли можно назвать злыми или язвительными. Скорее это задорная шутка, отпущенная приятелем в непринужденной беседе.

Read more... )




phd_paul_lector: (Ы)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] pintrader в Подслушано в Нью-Йорке

Решил реанимировать проект (переводы текстов с Overheard in New York). Пока опубликую то, что переводил раньше и что еще не потеряло актуальность. А дальше посмотрим.

* * *
Первый. Ей было 14?
Второй. Ну, я не знал, что ей 14, когда спал с ней.
Первый. Как это, ты не знал?
Второй. Ну, она совсем не выглядела на 14.
Первый. И ты не спросил?
Второй. Я спрашивал. Она наврала, что ей 21.
Первый. И ты не спросил документов?
Второй. Чувак, думаешь, спрашивать документы, это самый эффективный способ затащить девушку в постель?
Первый. Вообще-то, ты прав. А ты сказал ей, сколько тебе лет?
Второй. 21.
Первый. 21?
Второй. Да, 21
Первый. А, ну да: 39, 21 - какая разница.
Второй. Только не надо меня осуждать. *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (бокасса)
Первым делом напоминание: как ходят пингвины? - гуськом.

Звонок в московский зоопарк. Снимают трубку - оттуда хохот. Вешают трубку. Через минуту та же история. Наконец кто-то сквозь смех ухитряется выговорить: "Не вешайте трубку. У вас все пингвины на месте?"
Короче. Переводили пингвинов из вольера в вольер и каким-то образом упустили одного. Пингвин удрал за территорию. Рядом - пивной ларек. К ларьку очередь мужиков. Родная картина! Пингвин встал в очередь...

из: http://ka-mysh.livejournal.com/255953.html

а также, напомню, пингвинариум
phd_paul_lector: (unsergeon)
я обычно возражаю, но сами они...


(в данном случае это Китай)

взято с http://www.engrish.com (К.О.)

(кто по-аглицки не читает: "Туристы-земляне, прекратите защиту!")
phd_paul_lector: (Ы)
Так не доставайся же я никому
Пьяная тетенька лет пятидесяти (мечтательно, себе под нос): Вот помру я скоро... Эх... Как цветок в бутоне. И не достанусь Виктору Николаевичу.

Где подслушано: улица Шаболовка, возле палатки с блинами.
Кем подслушано: [livejournal.com profile] bobochka

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
На лобике. Мы бы его звали "Звездочка"
Старушка (сокрушенно): Негритосов видела... Все чёрные... Ну хоть бы капельку... Руки все чёрные! Ну хоть бы... Ну хоть бы... пятнышко светлое!

Где подслушано: ст.м."Пролетарская"
Кем подслушано: [livejournal.com profile] d_o_l_k_a

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Школа эвфемизмов Ивана Кузина
Потрепанный продавец (девушке, грызущей кукурузный початок): Эй, девушка, дай кукурузы!
Девушка (демонстрируя обгрызенный початок): Все, съела.
Друг потрепанного продавца: Да отдайся ты ему!

Где подслушано: Ярмарка напротив гостиницы Измайлово
Кем подслушано: [livejournal.com profile] yu_diva

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Уже два срока отходил, заходит на третий!
Пассажиры рейса, прибывшего из Анталии, проходят паспортный контроль. Мамаша с ребенком лет полутора лезет без очереди.
Женщина из очереди: Нет, я не поняла, вы куда собрались?
Мамаша: Ребенку покакать надо, он из самой Анталии терпел!
Женщина из очереди: Подгузники надо надевать!
Мамаша: Он не ходит в подгузники!
Женщина из очереди: У нас весь народ ходит в подгузники!

Где подслушано: аэропорт
Кем подслушано: [livejournal.com profile] shining1999

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Иезавелью
На скамеечке сидят близнецы - мальчик и девочка. Лет пяти. Над ними стоит мама. Девочка лягает маму ножкой.
Мама (оборачиваясь): Кто это сделал?!
Девочка (ни на секунду не задумываясь): Это он!
Мальчик (устало): Мама, а я мог родиться девочкой?

Где подслушано: метро
Кем подслушано: [livejournal.com profile] pashcrow

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
В Литинстиуте мы пители особое презрение к темным очкам
Продавщица: На сумки сейчас скидка - пятьдесят процентов.
Покупательница: Скажите, а темные очки у вас есть?
Продавщица: Если бы у нас еще очки были, я бы вообще удавилась.

Где подслушано: магазинчик "Эллипс" у метро "Петроградская"
Кем подслушано: [livejournal.com profile] liolio

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Вот, господа-товарищи-баре, архив-то наш к концу подходит, всего ничего осталось. Кончится - не знаю, чего и делать. Может позже всё по новой, с голосовалкой для выбора лучшего разговора каждого выпуска, потом - то же понедельно (из лучших дня) и помесячно (из лучших недели), чтобы отобрать сливки урожая, или как это по-русски...

===========================

И дурна
Дежурный по эскалатору (утомлённым голосом): Не нужно торопиться... Эскалатор - большая мощная машина, она сама вас везет... Не нужно торопиться, она не кончится... Машина работает по кругу, она бесконечна...

Где подслушано: ст.метро "Алексеевская"
Кем подслушано: [livejournal.com profile] ccmax

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Все, что было на крыльце, отразилось на лице
Женщина средних лет (по мобильнику): А у нас Варяев женские трусы носит! Правда! У него по лицу видно! Мы с девчонками сразу все поняли!

Где подслушано: бизнес-центр на Павелецкой
Кем подслушано: [livejournal.com profile] arisssha

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Я знаю, что вы знаете, что я знаю, что вы сделали прошлым летом
Первая девочка: Ну ты помнишь, помнишь?
Вторая девочка (без энтузиазма): Угу...
Первая девочка: Помнишь, что мы тогда сделали?
Вторая девочка (вяло): Да помню, помню...
Первая девочка (с гордостью): Теперь вся школа навсегда запомнит наш 6 "А"!

Где подслушано: ст.м."Щёлковская", Москва
Кем подслушано: [livejournal.com profile] miss_trouble

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Ghostbusters: They're Here To Save The World
Молодой человек, весь в черном, с большим пылесосом за спиной (предельно серьезно обращаясь к милиционеру, охраняющему Московскую мэрию): Привидения наблюдаются?

Где подслушано: Вознесенский переулок, Москва
Кем подслушано: [livejournal.com profile] drony

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Секретарь редакции Лапшенникова со скошенными от постоянного вранья глазами
Блондинка: А еще он за все это время ни разу не взглянул мне в глаза. Представляешь? Ни разу! Может, стеснялся?
Шатенка: Скорее всего да. Или просто серьезный очень. А оценку-то какую поставил?

Где подслушано: дворик рядом с МЭИ, Москва.
Кем подслушано
: [livejournal.com profile] shellys

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
И где наши друзья
Водитель автобуса (в мобильник): Прикинь, на меня сегодня акт написали, что я автобус дома оставил. Что значит, где я? Скажи мне, где ты, и я скажу, где я!

Где подслушано: автобус 424, МО Раменский
Кем подслушано: [livejournal.com profile] mokrokot

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Папа Александр VI тоже ходил
Женщина лет пятидесяти (сурово, сквозь сжатые зубы): Это не наш человек!
Женщина лет сорока пяти (горячо): Ну Аня, ну как же не наш человек, она же в церковь ходит!

Где подслушано: Азовская ул., Москва
Кем подслушано: [livejournal.com profile] lapsha

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Плакали и молились
Студентка: Ой, а я вчера с иностранцем познакомилась! Он с Кипра, и знает только греческий и английский. Так мы по-английски с ним долго разговаривали, обо всём – о Боге, и об эмо.

Где подслушано: на уроке английского (Санкт-Петербург).
Кем подслушано: [livejournal.com profile] de_ana_is

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Такой маленький, а уже предпочитает звукоподражательную теорию рефлекторной
Первая юная мать с карапузом в коляске (гордо): Знаешь, как он собаку называет? "Ав-ав"!
Вторая юная мать с карапузом в коляске: (с неподдельным удивлением): Ни фига себе!

Где подслушано: Во дворе
Кем подслушано: [livejournal.com profile] tupoi_ketchup

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Были когда-то и мы рысаками
Подвыпившая разнополая компания входит в бар, мужчина идет к стойке и просит бутылку шампанского.
Пожилая барменша: Берите полусладкое. Они сладкое не любят. Я вам точно говорю.

Где подслушано: бар-разливуха в "Булочной-кондитерской" на Большой Конюшенной ул., Санкт-Петербург
Кем подслушано: liolio

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Естественный отбор помидоров
Покупательница: А почем помидоры?
Продавец (флегматично): Тридцать и десять.
Покупательница: А какие "тридцать" и какие "десять"?
Продавец (кивая на покупателей, копающихся в одном из лотков): А вот какие берут, те тридцать. Остальные - десять.

Где подслушано: рынок на Сигнальном проезде, Москва
Кем подслушано: [livejournal.com profile] not

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
От Волги и до Енисе-е-я...
Посетитель: Я вот пить бросил - сразу деньги появились!
Продавец: И что?
Посетитель: Думаю, меня теперь ограбят.

Где подслушано: "Трансильвания" на Тверской, Москва
Кем подслушано: v-les

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Гав! Гав!
Девушка: Всё, что я не могла в глаза сказать, я в письме написала!
Старшая подруга (восхищённо): Ты - сука!
Девушка: Да. Так и написала: "Ты - сука!"

Где подслушано: Подземный переход на ул. Добролюбова, Санкт-Петербург
Кем подслушано: [livejournal.com profile] unibaken

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
А вместо яблок - фейхоа
Охранник синагоги: Вход в магазин с другой стороны, но он сегодня не работает - шабат.
Девушка еврейской внешности (своим друзьям): А-а, ну ладно. Тогда вместо мацы купим лаваш.

Где подслушано: у синагоги на Малой Бронной, Москва.
Кем подслушано: [livejournal.com profile] mamavasi

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Вроде называли, называли, а все равно пришлось за добавкой бежать
Мужчина (по мобильному): Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!

Где подслушано: во дворе, Санкт-Петербург.
Кем подслушано: [livejournal.com profile] merelymouse

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Купи троллейбус, ездий как все
Девушка: Да она вообще нормальная, никогда не выделывается... ей папа на день рождения мерс подарил, а она в институт на десятке ездила... ну, чтоб не выделяться...

Где подслушано: турфирма, Челябинск
Кем подслушано: [livejournal.com profile] namy

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Как на парализованном, мертвом, холодном, медленно разлагающемся бассете
Молодой человек своей девушке: Да на мне всё заживает, как на собаке. Только медленно и печально. Как на медленной печальной собаке. На бассете, наверное.

Где подслушано: метро (Москва)
Кем подслушано: [livejournal.com profile] fridka

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
А я - всего лишь её муж
Пожилой мужчина артистического вида в богемной шляпе (держа в руках пустую раму от картины): А я всегда этого избегал: он - мифологический герой, и даже полубог вообще, ну как Иисус и эти всякие...

Где подслушано: на эскалаторе, ст.м."Чернышевская", Санкт-Петербург
Кем подслушано: [livejournal.com profile] unibaken

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Когда-то он сделал их равными
Неприметный мужчина (в мобильник, успокаивающим тоном): ...да, он экологически чистый. Он освобождает планету от людей.

Где подслушано: утро, темный переулок близ Фонтанки, Санкт-Петербург.
Кем подслушано: [livejournal.com profile] bgmt_spb

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Будет ещё философский пароход
Машинист: (томно) Господа!.. Это не последний поезд из России!

Где подслушано: давка в переполненном вагоне метро, Москва.
Кем подслушано: [livejournal.com profile] tau_lj

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Драмкружок, кружок по фото, мне ещё и петь охота
Девушка лет пятнадцати (возбужденно в мобильный телефон): Да, к нам в драмкружок ещё новых понабрали, только у всех чего-то какие-то проблемы с артистизмом!

Где подслушано: трамвай №3 Екатеринбург,
Кем подслушано: [livejournal.com profile] darkwarm

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Не совсем свободные ассоциации
Первая девочка: Ты говоришь слово на букву "з".
Вторая девочка (вполголоса, смущаясь): Задница.
Первая девочка: А теперь ты говоришь слово на букву "а".
Третья девочка: Активия - результат за 2 недели!

Где подслушано
: у метро "Водный стадион Москва ",
Кем подслушано: [livejournal.com profile] zimir

* * *
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Жизнь человека есть жизнь языка
Первая девушка: Пипец. Вязаный.
Вторая девушка: М?
Первая девушка: Вязаный пипец.
Вторая девушка: Чего?
Первая девушка: Ну шапку видела, из вязаного песца!
Вторая девушка: А, песец! Так это же животное.... Как оно может быть вязаным?
Первая девушка: Прикольно это!
Вторая девушка: Вязаное животное?

Где подслушано: офис (Екатеринбург)
Кем подслушано: [livejournal.com profile] darkwarm
Подслушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
Святые мощи мертвых деревьев
Молодой человек (девушке, оглядывая книжный магазин): Пойдём отсюда. Я как-то неуютно себя чувствую среди всей этой бумаги.

Где подслушано: "Книжная столица", Тюмень
Кем подслушано
: [livejournal.com profile] uee

* * *
Подлушивать дальше... )
phd_paul_lector: (Ы)
(Это повтор, а то позавчера пост случайно опубликовался под "глазом")

Бойкий ветер, тучи разметая, // Покачнул веселую звезду
Он: Пойдем уже побыстрее!
Она (грустно): Не могу я быстрее, ноги разъезжаются!
Он: У меня тоже разъезжаются. Сегодня в туалете чуть не упал.

Где подслушано: рядом со ст.м."Бауманская", Москва
Кем подслушано: [livejournal.com profile] red_anchous

* * *
Подслушивать дальше... )

April 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Friday, 28 July 2017 00:46
Powered by Dreamwidth Studios