AI LAIK IT

Monday, 23 January 2017 11:11
phd_paul_lector: (parroter)
NAIK.JPG

Пакет из магазинчика, куда я зашёл молока купить. Про "здоровье своё и своих близких" - это что он из биоразлагаемого материала. Ну а "Наик"...

...И знак Росстандарта (Знак соответствия, Знак Ростеста, Знак качества РСТ) даже ляпнули. Ну очень качественный наик!
phd_paul_lector: (шляпа)
Прочёл тут, что в Третьяковке готовится большая выставка Айвазовского, с картинами из Русского музея и проч., (у него почти-юбилей, он родился 17 [29] июля 1817 г.), и сразу вспомнил юмореску Н.Лейкина:
____________________________________________________________________________


Николай Лейкин

АЙВАЗОВСКИЙ
(Сценка)


        Чёрный купец сидел по одну сторону стола около чайного прибора и пощёлкивал щипчиками, дробя куски сахару на более мелкие части. Рыжий купец помещался по другую сторону стола и просматривал газету, вздетую на палку.

        - Ну, что Кобургский? - спросил черный купец рыжего.
        - Да ничего сегодня про него не пишут. Второй день уж не пишут. Надо полагать, уж не отменили ли его. Да и пора. Надоел. Ну что ему мотаться в политическом гарнизоне. Побаловал, да и будет.
        - Да нешто это можно, обы отменить?
        - Отчего же? Бисмарк все может. Погоди, вот конгресс всех нот будет, так и совсем запретят. Из-за чего Бисмарк с Кальноки шушукались-то? Все из-за этого. "Надо, говорят, нам нашего молодца посократить. Достаточно ему мозолить глаза". Довольно. Уж ежели залез, то сиди и пей себе пиво с букивротами, а действовать не смей. Немец немца завсегда послушает.
        - Чего ему! Он теперь при генеральском мундире и при шпорах.
        - А вот конгресс нот порешит, так и шпоры спилят.
        - Уж хоть бы решали скорей. Куда его решат?
        - Да куда решить? Решат, я думаю, в Калугу. Этих всех в Калугу решают. Туда и Шамиль решён был. Баттенберга тоже в Калугу везли, да сбежал он с дороги.
        Рыжий купец опять углубился в чтение.
        - Пей чай-то. Чего тут? Остынет. Вон я кусочков сахару нащипал,- сказал чёрный купец.
        - А вот сейчас, только про Айвазовского юбилей дочту. Юбилей ему устраивают,- отвечал рыжий купец.
        - Какой это Айвазовский? Чем он торгует?

        - Живописец он, картины водяные пишет.
        - О-о! А я думал, наш брат купец.
        - Чего ты окаешь-то! Этому стоит юбилей сделать, хоть он и не купец. Главное дело, пятьдесят лет живописного рукомесла день в день выполнил, точка в точку. А это не шутка. Ведь за последнее время у нас все какие юбилеи бывали: семь лет, тринадцать лет, а то так и четыре с половиной. Четырехсполовинойлетний юбилей - нешто это можно. А тут пятьдесят лет! Говорят, он за это время одного полотна стравил столько, что щеколдинской фабрике в год не сработать.
        - Водяные картины, ты говоришь, он писал?
        - Только водяные. Вода, вода и вода. Вода и небесы - и ничего больше. И ведь в чем штука: только одну синюю краску и покупал. Разве малость белилами разводил.
        - Ну, водяные-то картины не мудрость. Вот ежели бы портреты.
        - Не мудрость! Нет, ты попробуй-ка пятьдесят лет подряд все одной и той же синей краской. Ведь он ею, может статься, миллион аршин полотна замазал. Да ведь не зря мазал, а надо тоже так, чтобы выходило что-нибудь. А у него было как. Вот поставишь ты его картину к стене, к примеру, а супротив ее утку пустишь, смотришь, утка-то в картину и лезет, на воду, значит, идёт. Уток надувал.
        - Т-с... Ну, это действительно. А портретов он не писал?
        - Ни боже мой! Только одна вода да небесы. Да он и не умеет портреты... начал, говорят, раз с одного купца писать портрет, глядь, а вместо купца-то не то облизьяна, не то чёрт, а из пасти фонтал воды льется.
        - Скажи на милость!
        - Да. Кому уж бог какое упование дал. Другой вот способен только вывески для мелочных лавочек писать, чтобы фрукта была, хлеб, стеариновые свечи, - а воду не может. А этот только воду да небесы. Третий и для мелочной лавочки не напишет вывески, а для табачной в лучшем виде. Дай ты ему турку с трубкой написать, либо арапа с цигаркой - напишет, а заставь воду - не может. Ты думаешь, воду-то легко, чтобы по-настоящему выходило?
        - Да что говорить!
        - А у Айвазовского как угодно. С мальчишек уж руку набил. И ведь что удивительно-то: надо тебе морскую воду - он морскую напишет, надо речную - речная готова. И видишь ты сейчас, что это речная вода, а это морская.
        - И на вкус? - спросил чёрный человек.
        - Чудак человек! Как же можно на вкус-то?
        - А ежели лизнуть по картине? Ведь морская вода соленая.
        - Ах, вот это-то! Так. Да кто ж его знает, может статься, в морскую-то воду он и прибавлял соли, только я его картины видеть видел, а лизать не лизал. Да ведь и не допустят до этого на выставке. Ну-ка, коли ежели вся публика начнет лизать картину? Что из этого выйдет? До дыр и пролижешь. А его айвазовские картины дорогие.
        - И фонтал может написать?
        - И фонтал. Глядишь - ну, вот живой, да и только. Такое уж ему от бога умудрение.
        - А болотную воду?
        - И болотную воду. Одно только - зельтерской воды он не мог ухитриться написать; сколько ни старался - не выходит, да и что ты хочешь!
        - Не далось?
        - Не может. Пробовал хоть стаканчик - не выходит, да и шабаш. Уж он и так и эдак - нет. Колодезная, ключевая - всякая выходит, а зельтерскую не может.
        - А кипяток?
        - Кипяток? Кипяток выходит, а самовар не выходит. И так он за пятьдесят лет к этой воде пристрастился, что только о воде и думает, только о воде и разговаривает. Жареного даже ничего не ест, а только варево. Каждый день только уха и уха - в том его и пища. От воды, говорит, я себе капиталы нажил, так ничего мне теперича кроме воды и не надо.
        - Капиталы?
        - При больших капиталах состоит. В Крыму, в Феодосии, у него большое поместье, и тоже стоит на воде. Спереди море, сбоку река, а сзади фонталы ключевой воды бьют. Нынче он городу Феодосии пятьдесят тысяч вёдер воды в день на водопровод подарил. "Нате, говорит, пользуйтесь". Гости к нему приедут, а он сейчас водой угощать.
        - Ну, это не больно вкусно.
        - Так-то оно так, но старичка уважают. Пьют. И ничем ты его не утешишь, как ежели из всех его кадок хоть по рюмке воды выпьешь.
        - А у него кадки в доме стоят?
        - Никакой мебели, а только кадки стоят, крышками прикрытые, и это взаместо стульев и столов. На кадках все сидят, на кадке с водой простую уху хлебают - вот и всё угощение. Потом купаться. Сначала в морской воде все выкупаются, потом в речной и, наконец, в ключевой на загладку. Требовает. Коли уж, говорит, в гости пришел, то действуй по-нашему. В чужой монастырь с своим уставом не ходят.
        - И как это его умудрило насчёт воды?
        - Видение было в юности. "Напиши ты, говорит, Ноев потоп, чтоб ничего не было видно, а только одна вода и небесы". Написал, и с тех пор вода, вода и вода.


(И.К.Айвазовский, "Сотворение мира")



(И.К.Айвазовский, "Сотворение мира. Хаос.")


        - Водку-то он пьёт ли?
        - А то как нет? Ведь она тоже вода. Ты водку от воды нешто можешь отличить. По виду ни в жизнь. Лизнёшь - ну, дело другое. Водку он пьёт. Да ты чего к водке-то подговариваешься? Не хочешь ли уж дербалызнуть? - спросил рыжий купец.
        - Следовало бы за здоровье старичка. Как его?..
        - Айвазовский.
        - Следовало бы за господина водяного живописца Айвазовского.
        - Ну, вали!
        - Прислужающий! Насыпь-ка нам пару баночек хрустальной! - крикнул трактирному слуге чёрный купец.

______________________________________________________________________



И.К.Айвазовский, "Среди волн"


(Ну, за искусство!.. Вечером.
Ведь пятница)
phd_paul_lector: (Ы)
Хотел обработать ботинки от влаги, дождь-то обещали. Взял тубу, глянул инструкцию на коробочке...

саламанжер.JPG

"Обрати внимание - сделано в Германии!"

лытдыбр

Wednesday, 1 June 2016 12:06
phd_paul_lector: (parroter)
Вчера шёл от метро домой (когда погода хорошая, предпочитаю идти пешком), впереди меня шёл молодой парень - в одной руке смартфон, в другой стакан кофе (с крышечкой). Идёт, одновременно прихлёбывает кофе и большим пальцем что-то набирает. Перешли дорогу, на другой стороне парень спотыкается о бордюр (он разной стороны, парень свернул чуть направо от "зебры" и попал на высокий участок). Падает, перекатывается... Я подбегаю: "Всё в порядке?" - "Да, всё нормально, всё цело...". Действительно, не только не повредил ничего себе, но и смартфон в порядке, и кофе не пролился! Правда, спину запачкал.
* * *
Сегодня в новостях по телевизору у дикторши забавная оговорка - рассказывает об аресте Пушкарёва (мэра Владивостока). "К настоящему времени Пушкарёв уже эпатирован в Москву".
* * *
Видел ещё одного забавного парня. Ы шортах, сандалиях, и с... часами на ноге! Реально, гибкий браслет "жёлтого металла" (не стану утверждать, что золото), и часы со стрелками на внешней стороне щиколотки :) Прикольно.
* * *
И встретил мужика, совсем не прикольного: сел рядом со мной в метро, издавая ароматы пота, одеколона и мятной жвачки, и жевал эту жвачку с открытым ртом, чавкая и щёлкая. Один перегон я выдержал, но потом встал...
* * *
К мужикам, которые растопыриваются на сиденье в метро, все уже привыкли. Но теперь так и девицы делают! При этом свою сумку (или сумки) ставит рядом с собой и даже не думает переместить её на колени, когда кто-то явно хотел бы сесть на занятое сумкой место. Ещё - усаживаются эдак свободно, даже когда сиденья - не сплошной диванчик, а отдельные такие одноместные "матрасики". И опять же не желают подвинуться, когда какая-нибудь бабушка подходит... К счастью, достаточно часто встречаются и те, кто сразу уступает место.
* * *
Ну и с началом лета вас.
phd_paul_lector: (***)
Поехали тут наши на съезд к финским коллегам. Повезли подарок - гравированную картину на меди, с золочением, с видом Петербурга (Стрелка Васильевского острова, Петропавловка, Нева). Повезли в коробке, в котором изделие доставили (его заказали через интернет), и только вскрывая коробку перед дарением, увидали ярлык с названием:

Image1.JPG

К счастью, внутри оказался именно вид Петербурга, а не арабская каллиграфия - по нынешним временам финны могли бы неправильно понять :)

...вспомнил ещё, как давно, в самом конце 1980-х, зашёл в известную булочную возле МИДа, на Смоленской площади, купить что-нибудь к чаю (шёл в гости к бывшей однокурснице). Эта булочная была известна тем, что в ней продавали "религиозную выпечку" - куличи и мацу; только официально, на этикетках, первые именовались "Кекс "Весенний"", а вторая - "Хлебцы "Здоровье"". Купил кулич. Его завернули в серую упаковочную бумагу; а когда в гостях я её развернул, то увидел на бумаге лиловый штамп -

МАЦА КОШЕРНАЯ

ИЗГОТОВЛЕНА ПОД НАБЛЮДЕНИЕМ

РАВВИНА МОСКОВСКОЙ ХОРАЛЬНОЙ СИНАГОГИ

А.ШАЕВИЧА


Просто вспомнилось.
phd_paul_lector: (люк-пик)
КДПВ:


...прислали по работе некую доверенность с переводом на русский. Русский текст заканчивается словами "Заверено Обыкновенным Тюленем".


Да, разумеется, в оригинале это "Заверено корпоративной печатью" (Common Seal). Вероятно, пропустили ляп машинного перевода мимо глаз, сосредоточившись на основном тексте (ну что там в подписях всяких может быть важного и сложного?) и удовлетворившись тем, что спеллчекер не подчеркнул этого "тюленя" :)



А прикольно было бы держать в компаниях тюленей на должности заверяющих сотрудников, да.

А может, иногда и на должности переводчиков.
phd_paul_lector: (шляпа)
1. Шёл утром на работу - у отделения Сбербанка навстречу мне вылетел малец лет четырёх на велике, он не крутил педали, а отталкивался ногами от земли, весьма шустро. Нёсся и восторженно кричал: "Я - Путин! Я - Путин!.." %-)

2. А также, если кто помнит тайну пропавшей ноги - пару дней назад готовил гороховый кисель, из гороховой муки. Надо её немного, несколько ложек (на 1 часть муки - 2 части воды); так что едва початый пакетик я отставил, и - он исчез. Совсем. Ну вот куда может исчезнуть пакет размером с полкирпича? я всё обыскал!.. Теперь они - Пакетик Гороховой Муки с Утиной Ногой - где-то сидят, строят какие-то планы... читают журнал "Кот Шрёдингера". Потому что недочитанный журнал пропал тоже... И, в общем, всё логично (учитывая свойства упомянутого кота). Нога, мука, журнал, - всё это не выкидывалось и, по идее, не могло быть никуда упрятано (кисель я хотел ещё раз сделать, мне понравилось, журнал не дочитал...). То есть они, безусловно, есть где-то в квартире (и, вероятнее всего, на кухне). Но их нет. Но должны быть. Короче, случай классической суперпозиции.
phd_paul_lector: (kidplage)
Позабавило - японцы такие японцы (впрочем, и корейцы такие корейцы, у тех аж тематический парк-музей про какашки и туалеты , в том числе - ответ Брюсселю - со статуей какающего мальчика %-)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] caperucita_foka в Поговорим о стуле?


А что, хорошая тема. Я вот прямо с утра сегодня не могу дождаться, чтобы выкроить свободное время на поделиться с вами прекрасным. И это будет не о мебели, увы, увы...
А чем я так занята, спросите вы. Ну, после забега с туристами, сижу, как ебанашка, выпиливаю журавликов из бумаги. Я. Делаю. Оригами. Журавликов. Учусь. НИХЕРАНЕПОЛУЧАЕТСЯ.
У меня завтра клиенты - англичане, семья с двумя детьми, 7 и 9 лет, девочки. Завтра обещают дождь. Девочек надо будет чем-то занять. Рисовать сакуру, например, - тут я совсем не жилец. Решила увлечь их журавликами, купила сегодня пачку спецбумаги. Сижу, втыкаю в обучающие уроки на ютюбе, пытаюсь повторять. ёёёёёппппппхххххххййййййй.

Ах да, я вообще-то о стуле обещала. а как у вас со стулом? )

phd_paul_lector: (Вертер-Ы)
"Не очень-то и хотелось" - Ди Каприо забыл «Оскар» в ресторане http://lenta.ru/news/2016/03/01/di_caprio/

- Лео по привычке подумал, что Оскар не его :)
- Ди Каприо дали Оскар 29 февраля специально, чтобы он мог отмечать только раз в четыре года.


(из http://zergulio.livejournal.com/3687743.html)
phd_paul_lector: (parroter)


(В общем, "Муму" Тургенев написал, а памятник Чехову стоит...")
phd_paul_lector: (kidplage)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] wombatik в Дорогой, помоги мне застегнуть сзади


Фото BENOIT DOPPAGNE/AFP/Getty Images с сайта Daily Telegraph
Фото Benoit Doppagne

Демонстрация антитеррористического снаряжения будущего поколения






"В это время снова послышался стук. Дверь отворилась, и в комнату протиснулись два каких-то толстеньких существа. На обоих были какие-то пухлые бочкообразные пальто с неуклюже торчащими в стороны рукавами, а на головах круглые зелёные шапки вроде водолазных шлемов. Приглядевшись, Незнайка узнал в этих странных фигурах Ниточку и Карасика.
- Да ведь это Ниточка и Карасик! - закричал он, обрадовавшись. - Во что это вы нарядились?
- Это новые прорезиненные, если можно так выразиться, надувные пальто и резиновые надувные шляпы, которые выпускает наша фабрика. Вот попробуйте ударьте меня палкой, извините за выражение, по голове, - сказал Карасик, протягивая Незнайке палку, которую держал в руке.
- Для чего же мне бить вас по голове палкой? - удивился Незнайка.
- Бейте, бейте, не бойтесь!

Незнайка в недоумении пожал плечами, взял палку и потихоньку ударил по голове Карасика.
- Да вы бейте крепче! Изо всех сил бейте, с размаху, если можно так выразиться! - закричал Карасик.
Незнайка размахнулся и ударил покрепче. Палка отскочила от головы, как от хорошо надутой автомобильной шины.
- Вот видите, а мне не больно ни чуточки! - закричал, хохоча во все горло, Карасик. - Теперь по спине бейте.
Незнайка ударил его палкой по спине.
- Видите - совсем не больно! - кричал, торжествуя, Карасик. - Я, если хотите, могу даже упасть и не ударюсь.
Карасик с размаху бросился на пол и тут же вскочил на ноги, как резиновый мячик.
- Для чего же все это? - с недоумением спросил Незнайка.
- Будто не догадываетесь? Для защиты от ветрогонов, - ответил Карасик. - Пусть теперь какой-нибудь ветрогон попробует дать мне пинка или подзатыльника, пусть даже водой обольет - мне ничего не страшно!
- Но ведь это очень некрасиво - в такой одежде ходить, - сказала Кнопочка.
- Некрасиво, потому что не модно, - ответил Карасик. - Вот когда станет модно, извините за выражение, то все будут говорить, что красиво. У нас уже во многих магазинах есть эти пальто и шляпы.
- В магазинах они, может быть, и есть, но на улице я ещё никого не видела в таком нелепом наряде, - сказала Кнопочка.
- Ничего, скоро увидите, - ответила Ниточка. - Иголочка нарочно велела нам нарядиться в эти пальто и шляпы и ходить по улицам. Сегодня мы походим, а завтра все побегут в магазины, чтобы одеться так же. Мы всегда прибегаем к такой уловке, когда выпускаем новый фасон одежды.
Ниточка и Карасик отправились ходить по улицам, а Кубик сказал:
- Вот до чего довели ветрогоны! По-моему, все же лучше ходить с локатором, чем в этих пухлых пальто. Гораздо изящнее".



(Н.Носов, "Незнайка в Солнечном городе")
phd_paul_lector: (parroter)
Пермские криминальные будни настолько суровы...



Не мог не перепостить, больно уж сюжетно...
phd_paul_lector: (kidplage)
Почти каждый день я хожу мимо детского садика, и ни разу не обратил внимания на его вывеску. А тут вдруг обратил.

IMG_0101.JPG
phd_paul_lector: (глазы)
У Экслера в баннизмах - чудесная китайская рекламная визитка:

ЛАЙНЕР

Monday, 17 August 2015 10:01
phd_paul_lector: (photer)
лайнер.JPG
phd_paul_lector: (kidplage)
Пацан лет шести, рассматривая сложенные "коробочкой" ладошки:
- Мам! Это клещ?
Мама (заглянув):
- Нет, а что?
- Клещи разносят заразу! Болезнь Лайма... энце... фалит... кусают, мозг распухает - и ВСЁ!
- Нет, это не клещ.
- Может, клоп? ядовитый?..
- Нет, просто какой-то жук...
- (с огромной надеждой) Но он хотя бы смертельный? Или просто немножко ядовитый?..
____________________________________
(подслушано в магазине, Москва)
phd_paul_lector: (Ы)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] pinrat в Бывший в употреблении, видавший виды
***
Подруга заболела ОРВИ, а дома у неё уже полгода лежит пластом старенькая мама.
Я: Маму не зарази! Ходи в наморднике.
Б.: У меня есть соляная лампа, и чеснок везде разложен.
Я: Ещё советую повесить распятие в изголовье и запастись серебряными пулями. Только скажу тебе по секрету: это совсем от другого. И хождение в маске не отменяет.

***
Девочка пяти лет (показывая на Адмиралтейский канал): Бабушка, море!
Бабушка: Какое же это море? Канава.
Девочка: Тут можно на корабле плыть?
Бабушка: На надувной лодке разве что.
Девочка (с надеждой): Крокодилы тут есть хотя бы?

***
Отмечаем день рождения сотрудницы.
Д.: У вас всё впереди! Вы же только что родились!
Н.: Да, ещё тёпленькая…

***
К.: Ты чего?
Я: Спать хочу – помираю!
К.: Так иди в наше климатическое убежище (там есть диван) и поспи.
Я: В вашем климатическом убежище (там есть дубак) мне в жопу через полчаса можно будет втыкать палочку и продавать это каннибалам как эскимо!

***
Из прошлой жизни.
Соседи по коммуналке как-то купили своему двухлетнему младенцу костюм розового кролика (гусары, молчать!). Нарядили и пустили в таком виде бегать по коридору, распугивая сумасшедших старух.
Младенец набегался, зарулил в комнату собственных деда с бабкой и с визгом полез в кровать, где спал пьяненький после работы дед.
Дед продрал глаза и чуть не облез от ужаса.

Read more... )

phd_paul_lector: (mekid)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] midnighter75 в Какой шикарный мульт :)


Великолепно!



Мне подняло настроение...

Ещё? )

А я??

Monday, 13 April 2015 11:11
phd_paul_lector: (фейспалм!)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kacho в А я??
Из ФБ фоточка с комментарием
Каждый раз, когда я вижу это упражнение в учебнике "Радуга", меня начинает распирать на дикий смех. Ну какой нормальный филолог там увидит только формы будущего времени глагола "быть" вместо точек? Ну как в правом верхнем углу не увидеть "Что, бл$ть, делать, мама?" (произносить с тоской и отчаянием)? Ну и так далее. Никогда его не делаю со студентами...


Видела я сто таких учебников, и на русском, и на английском. Стиль называется "написано на коленке" :) В Хиросимском университете, помню, подобное выдали на конференции, я была очень удивлена.
Как бы говорит нам "преподы, улучшайте качество материалов, которые вы пишете" :)

А я не пойму, зачем вообще эта буква б там нужна - студенты что, без нее совсем не разберутся?
Написать наверху крупно "БЫТЬ" или там "БЫТЬ, будущее время" и оставить просто пробелы.

Ну и у них там картинки со смылом не сходятся - "я буду учить английский язык" - так говорят, когда записались на курс, а не когда дома с тетрадками за столом.
"Что будем делать, мама? - она будет звонить" - ? Мужик сынок спрашивает о маме в третьем лице "что будет делать мама?", а она ему "мама будет звонить"?

"Они б смотреть фотографии, а я??"

phd_paul_lector: (глазы)


с мордокниги :)
phd_paul_lector: (стыд)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] photootchet в Мишки и Ягуар :-)

Фотка



...что-то сразу вспоминаются анекдоты про новых русских на мерседесе и старичка на запорожце

типа "врезается старенький фольксваген-жук в ягуар, из ягуара вылезают четыре здоровенных плюшевых медведя..."
phd_paul_lector: (джабба хат)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] zajcev_ushastyj в Украситься едой
В далеком-бородатом 1985 году газета "New York Times" вопрошала: "Что выглядит как спагетти болоньезе и сохраняет свежий вид на вашей полке пятьдесят лет?" И сама себе отвечала: "Японская пластиковая еда, реалистичные модели настоящей еды на витринах ресторанов..."

С того времени мало что изменилось и пластиковые модели еды по-прежнему украшают витрины японских ресторанов. Но некоторые производители этих пластиковых моделей пошли дальше...

Логическое развитие темы )

phd_paul_lector: (parroter)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] greensmm в Добрые карикатуры немецкого художника Герхарда Глюка

Немецкий художник—карикатурист Герхард Глюк (Gerhard Glück) — личность в карикатуре культовая. Начиная с 1991 года, его работы ежемесячно печатаются в различных европейских журнальных изданиях, в том числе в сатирическом журнале Eulenspiegel, а сюжеты его карикатур тиражируются по всему миру в виде туристических открыток, одна из которых наверняка есть и у вас дома. Глюк также рисовал обложки и иллюстрации к рассказам и стихам в печатных изданиях, многие их которых вошли в его книгу «Простая жизнь». Несмотря на признание и известность,

В этот вечер у Моне совсем не шла живопись.

По следам Ван Гога.


Герхард Глюк ведет размеренную жизнь обычного человека, у которого есть свои маленькие радости в жизни — такие как хорошая сигара и чашечка крепкого кофе. Свое вдохновение Герард черпает из окружающих его обыденных вещей: своих персонажей он встречает на страницах газет, на телеканалах телевидения, и даже в саду своей соседки. Подмечая все тонкости человеческой натуры, художник создаёт карикатуры, которые едва ли можно назвать злыми или язвительными. Скорее это задорная шутка, отпущенная приятелем в непринужденной беседе.

Read more... )




phd_paul_lector: (бокасса)
Первым делом напоминание: как ходят пингвины? - гуськом.

Звонок в московский зоопарк. Снимают трубку - оттуда хохот. Вешают трубку. Через минуту та же история. Наконец кто-то сквозь смех ухитряется выговорить: "Не вешайте трубку. У вас все пингвины на месте?"
Короче. Переводили пингвинов из вольера в вольер и каким-то образом упустили одного. Пингвин удрал за территорию. Рядом - пивной ларек. К ларьку очередь мужиков. Родная картина! Пингвин встал в очередь...

из: http://ka-mysh.livejournal.com/255953.html

а также, напомню, пингвинариум

5+6=лужа

Friday, 18 April 2014 11:50
phd_paul_lector: (kidplage)
Опять подслушал.

Иду сегодня к автобусной остановке, передо мной двое пацанов (первый, максимум второй класс) идут, ведя за рога самокаты (у них же школа вроде? почему тогда без портфелей, а с самокатами?) и говорят о царице наук - математике.

Первый мальчик (важно, явно кому-то подражая): Ну, математика всё равно всё решает. Пять плюс шесть всегда одиннадцать.
Второй мальчик: Ну ты дурачок1. Это только когда одинаковые предметы складывают. Пять котят плюс шесть стаканов молока...
Первый (смеётся, не обижаясь на "дурачка"): Да, котята выпьют по стакану, а из-за лишнего подерутся и его опрокинут. И молока вообще не останется.
Второй: А потом они описаются. Будет пять котят и лужа.
Первый: А вычесть... вычесть молоко из котят... не получится. Только если ссаками.
(оба хохочут)

____________________
1 Вот не думал, что дети так друг к другу обращаются. "Дурак" - нормально, а "дурачок" - как-то... не по-мальчишески, мне кажется.
phd_paul_lector: (kidplage)


Как хорошо! вот сладкий плод ученья!
(...)
Учись, мой сын!
Наука сокращает
нам опыты быстротекущей жизни.

А ты, мой сын, чем занят? )
phd_paul_lector: (mouse)
- Мышь с милицией обещала придти!..


В новостях (РЕН-ТВ) сказали, что полиция закупила множество мышей - у них нюх лучше, чем у собак, а содержать их почти ничего не стоит. Ну, это нормально, в Израиле уже испольозуют натасканных на взрывчатку мышей, а уж они-то там разбираются в таких делах. Позабавила только оговорка телеведущей, которая сказала, что "мыши по сравнению с четвероногими (имелись в виду собаки) имеют гораздо более острый нюх" :)

сразу представились какие-то шестиногие мыши и длинные-предлинные мыши-сороконожки
phd_paul_lector: (Prozit!)
В последнем нумере "Итогов" (от 21 января 2013) читаю интервью с Вячеславом Колосковым "Непотопляемый" (стр.60). Колосков много говорит, конечно, о футболе, Фифе и Уефе, КГБ, отношениях и - об алкоголе. Пожалуй, об алкоголе чуть ли не больше всего :)

(Полный текст интервью: http://www.itogi.ru/specsport/2013/3/186186.html)

В частности, вспоминает Олимпиаду-88 в Корее:
Read more... )
phd_paul_lector: (kidplage)

Read more... )

Т9

Wednesday, 14 November 2012 16:12
phd_paul_lector: (стыд)
Получаю смску от сестры:

"Зайди к палачу, выбери труп"

Оригинал (Т9 такая Т9 )
phd_paul_lector: (Default)
Из старенького

С нашего на ихний

(Трагикомедия для устного и письменного перевода)

Д е й с т в у ю щ и е    л и ц а:

РАМ
СЕРГЕЕВ
ИВАНОВ
ПЕТРОВ
АВТОР, он же ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.

© Текст Е.А.Алексеевой (см. "Учебник бенгальского языка", изд МГУ, 1976 )
Ремарки и драматизация В.Козявина © 1988



Комната для занятий на стр.55. Обстановка станет ясна из дальнейшего текста. Рам сидит посреди страницы.
Read more... )
phd_paul_lector: (Default)
Из старенького

С нашего на ихний

(Трагикомедия для устного и письменного перевода)

Д е й с т в у ю щ и е    л и ц а:

РАМ
СЕРГЕЕВ
ИВАНОВ
ПЕТРОВ
АВТОР, он же ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.

© Текст Е.А.Алексеевой (см. "Учебник бенгальского языка", изд МГУ, 1976 )
Ремарки и драматизация В.Козявина © 1988



Комната для занятий на стр.55. Обстановка станет ясна из дальнейшего текста. Рам сидит посреди страницы.
Read more... )
phd_paul_lector: (Default)
"Мэри Поппинс, до свидания!"
(через газету "Метро")

В комнате Робертсона-мистера-Эй на стене висит любопытный плакат. Это постер франко-итальяно-немецкого фильма из серии "кино не для всех" "Invitation au voyage", вышедшего в прокат в 1982 г., за год до "Мери Поппинс..."
Вкратце сюжет таков...


Read more... )
phd_paul_lector: (Default)
"Мэри Поппинс, до свидания!"
(через газету "Метро")

В комнате Робертсона-мистера-Эй на стене висит любопытный плакат. Это постер франко-итальяно-немецкого фильма из серии "кино не для всех" "Invitation au voyage", вышедшего в прокат в 1982 г., за год до "Мери Поппинс..."
Вкратце сюжет таков...


Read more... )
phd_paul_lector: (бокасса)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dubrovskaya в Его наган пробил карман!
И снова про индийское кино, на этот раз ржака с русскими субтитрами. До сих пор плачу ) Спасибо, [livejournal.com profile] oxanna

phd_paul_lector: (бокасса)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dubrovskaya в Его наган пробил карман!
И снова про индийское кино, на этот раз ржака с русскими субтитрами. До сих пор плачу ) Спасибо, [livejournal.com profile] oxanna

phd_paul_lector: (parroter)
Вчера сворачиваю из Протопоповского в проулочек: стоят три девицы неясной принадлежности (не азиатского вида) и три полиционера. И очень доброжелательно что-то девицам втокловывают. А у девиц ОЧЕНЬ удивлённые лица. Останавливаться, конечно, неприлично, но я замедлился насколько можно - благо, я с тросточкой ковыляю, благовидный предлог, - и слышу, как один из стражей порядка, водя пальцем по бумажке, объясняет:

- Вот тут должно быть написано - "ФЕДЕРАЛЬНАЯ МИГРАЦИОННАЯ СЛУЖБА", а у вас? "ФедераМная"! И "Миграционная" пишется через два "м", а не через одно!..
phd_paul_lector: (Default)
Вчера сворачиваю из Протопоповского в проулочек: стоят три девицы неясной принадлежности (не азиатского вида) и три полиционера. И очень доброжелательно что-то девицам втокловывают. А у девиц ОЧЕНЬ удивлённые лица. Останавливаться, конечно, неприлично, но я замедлился насколько можно - благо, я с тросточкой ковыляю, благовидный предлог, - и слышу, как один из стражей порядка, водя пальцем по бумажке, объясняет:

- Вот тут должно быть написано - "ФЕДЕРАЛЬНАЯ МИГРАЦИОННАЯ СЛУЖБА", а у вас? "ФедераМная"! И "Миграционная" пишется через два "м", а не через одно!..

April 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Friday, 28 July 2017 00:47
Powered by Dreamwidth Studios